C'est ici, et au pied d'un écran géant, que je profite de la place lorsqu'elle est déserte. Aujourd'hui, j'ai devancé le soleil parce qu'il me devait un service, et, étant levé avant lui, je dispose d'une immense ville endormie à explorer. Et cet endroit compte parmi mes favoris. Ici pendant l'aurore on peut encore sentir l'agitation qui régnait la nuit passée, jusqu'à entendre le sol gronder sous la puissance d'un son décuplé à travers je ne sais trop quel outil magique. J'ai l'impression de constater les dégâts de la fête du siècle, sans n'avoir pu y participer. J'aime ce sentiment d'exclusion volontaire parce que rester éloigné est un choix, et ceci est une de mes rares libertés.

D'ici quelques heures, la gigantesque place ronde sera remise à neuf grâce aux travaux acharnée d'hommes et de femmes qui travaillent dans l'ombre de ceux qui récolteront les lauriers. Une grosse émission a été diffusé hier soir sur ce même écran qui me domine à présent de toute sa taille, enfoncé dans la noirceur d'un lever de soleil qui ne presse aucun de ses rayons pour l'instant.

Tout est calme, même les oiseaux se taisent cette fois. On est loin de mon paradis à moi, mais la grandeur de l'endroit épouse facilement les courbes d'un idéal supposé dans mon esprit, mais pas le mien. Pas encore, du moins. Parce que je crois que c'est exactement ce que j'étais venu chercher en vain, comme tous ces autre matins: un indice pour me mener à mon utopie.

Le noir me fait du bien, je le connais moins qu'un soleil rassérénant ou cet autre climat azuré que j'ai eu le loisir de contempler encore et encore dans tant de galaxies différentes mais si proches. Contrairement à ce qu'on pourrait penser, rares sont les mondes où règnent une absolue paix, la fin de toutes maladies ou autres miracles inhumains... votre fort intérieur gravite la plupart du temps autour d'une seule et unique personne : vous-même. Parce que vous souhaitez un monde où vous ne souffrirez plus jamais, où vous pouvez répandre la joie tout en bénéficiant aussi de votre bonheur propre, même si vous le répandez autour de vous. En somme, je connais ceux que j'ai touché mieux que ceux qui les ont crée sans penser les détails, mieux que vous, mieux que n'importe quel dieu.

Et, j'ignore si je déraille ou pas, si je pense à travers la fatigue ou le froid mais il me semble qu'hier, un lien ténu, mais plus tactile, s'est tissé entre ma mère et moi pendant le voyage au pays de ses rêves. Oui, je crois. Je crois que j'y suis parvenu finalement, à lâcher sa main sans briser le moindre détail de son palais. Disons que ce sera ça le but de ma vie, pouvoir donner un peu d'espace à ceux qui rêvent en ne les touchant plus en permanence. Vive l'ambition.

Un frisson précède une belle intrusion dans mon semblant de tranquillité. Je ne suis plus seul. L'ai-je seulement déjà été ?

Moins grande que moi, le nouveau centre de gravité de mes pensées a un visage époustouflant. Jeune sans avoir conservé la naïveté transparente des enfants, elle est belle. Vraiment belle. Qui croit-elle berner avec son sourire de fillette ? Je vois à ses yeux la rage qui fait d'elle une jeune fille avec un certain vécu, ses yeux profonds ne dupent pas quiconque aura l'honneur de les regarder sans faille. Elle en a vu des choses, cette gamine. Pas aussi horriblement magnifiques que les miennes, j'espère pour elle.

Je lui sers le sourire que j'aurais aimé recevoir en premier lieu, il dit Bienvenue tout en restant sérieux. Pas la peine de faire semblant avec moi, parce qu'en un faux pas, je saurai qui tu es. Ça te surprendra peut-être au début, comme ce fut le cas pour nombres d'entre eux, ceux qui ne se connaissaient pas, tu te diras "Alors c'est ça ce que j'espère, moi ?". Mais ne t'inquiètes pas, il te suffira de regarder à côté, tu y trouveras un blondinet au cœur arrêté, il te tiendra la main.

Si elle me retourne la question, je serai perdu sans n'avoir même l'excuse d'être pris au dépourvu puisque j'appréhende le moment. Je ne me penche pas sur ce gouffre sans fin pour l'unique raison qu'il n'a même pas d'entrée. Dieu que ce paradoxe est stupide. Le môme qui détient les rêves des autres au creux de ses mains n'en a pas un seul pour lui. Quel aveugle, ce voyant.

Non. J'espère que non, je ne vois pas justement. Si tu me parles de tes idéaux et de la vie telle qu'elle devrait être lorsqu'elle s'animera devant toi... alors je vois. Mais j'aurais les yeux fermés et les poings liés, donc j'aimerais autant ne pas avoir la moindre idée. Explique-moi pour voir. Je n'ai pas de rêves, alors autant exploiter tous les territoires possibles. Je reconnaitrai le sol de mon paradis une fois que je l'aurais foulé, peut-être. Je ne serai pas le premier à ne pas savoir ce dont j'ai envie avant qu'on ne me le mette sous le nez, je suis idéalement placé pour le savoir. Ne pas avoir d'utopie semble être une condition moyenne, vu d'ici.

Je ne peux m'empêcher de trouver un immense deuxième sens au moindre des propos de mon nouveau centre d'intérêt.
Participer à la vie, c'est être encré dans la réalité, contribuer à sauver ou détruire, caresser ou frapper, parler à un inconnu ou l'ignorer... tant de choix contraires ou jumeaux que l'on prend malgré nous. De toute évidence, mon interlocutrice ne se berce pas d'illusions, et je trouve dans ses mots une raison supplémentaire de ne pas les lui offrir, ces faux-semblants.
Observer le monde de loin, c'est refuser une fois de plus de s'intégrer dans tout ce qui l'entoure. Quel meilleur moyen que le seul que je connais pour fuir le monde qui n'est pas de ma création ? Non, celui-là je ne l'ai pas signé... enfin, pas à ma connaissance. Il ne me semble pas être enfermé dans le rêve d'un autre, puisque je serai prisonnier de mes propres pensées, dans mon corps à moi... qui voudrait de moi en tant que personnage principal de son paradis ? Ce monde n'est pas le mien.

Je te jure, malgré les apparences, j'existe vraiment. Je suis bel et bien un être vivant à qui tu parles et viens d'offrir quelques minutes de ta vie, quitte à les oublier aussi vite qu'elles sont arrivées. Là, tu avances peut-être malgré toi dans tes réflexions, tu vis et consumes un bout de ton adolescence, tu participes à ma vie, aussi transparente puisse-t-elle paraitre. Je suis bien là. Je te jure.

J'aimerais bien entendre que je participe à la vie d'un autre, sans impliquer mes pouvoirs pour une fois, j'adorerais qu'on me fasse le cadeau que je ne mérite pas forcément mais dont j'ai envie au-delà du raisonnable. Alors, s'il lui plait, j'aimerais que la fille qui se tient à mes côtés me disent les mots que j'attends depuis ma naissance, surement. J'aimerais qu'elle confesse écrire une part de sa vie avec moi, même si je ne participe pas directement à l'élévation de son être, j'aimerais beaucoup qu'elle réponde à ma question en me disant que, finalement, elle participe à la vie avec moi, que ce moment n'est pas caché entre deux gigantesques parenthèses qui nous isoleraient du monde et j'aimerais par dessus tout arrêter de formuler ce genre de souhaits stupides.

Parce que la vérité c'est que j'ai peur, peur à en mourir de n'être plus rien. De me confronter au néant pour finalement réaliser, alors qu'il sera trop tard, que ce pouvoir était ma vie, que les battements de mon cœur malade étaient calqués sur sa vigueur pour une raison, qu'il était tout ce qui me caractérisait et faisait de moi un être vivant.

Alors, c'est oui ? Mais oui à quoi, dites-moi ? Cette enfant est-elle la messagère divine d'un dieu pour l'un de ses pantins ? Non, je ne crois pas. Je ne crois en rien sinon en la possibilité de vivre à travers vous, pour vous. Alors oui, je ne suis que mon pouvoir et je devrais remercier les éléments, la nature et toutes les divinités enregistrées de m'avoir confié un talent comme celui-ci, pour finalement m'apercevoir que mon pouvoir est moi, alors que je ne suis personne, comme le veut ce surnom bien tombé. Et ouais, le monde nous enferme dans une si belle parenthèse qu'elle gobe même mes mots et me fait retarder la vie d'une fille qui n'aura décidément pas demandé à tomber sur moi.

Je le savais, alors je ne prendrais pas la peine de pleurer sur une douleur attendue, évitant de me plaindre pour changer. Je m'égare dans le gouffre qui entoure cette question à laquelle aucune réponse n'existe. Ce mystère m'effraie car il me réduit à une condition de sous homme que j'ai du mal à assumer. Je n'espère rien, je n'attends rien, je suis le mouvement en touchant des peaux aux rêves délicieusement brulants.

Qu'attendent les garçons de mon âge ? Je suis un intrus dans ma propre génération, je suis plus vieux que la plupart en ayant grandit dans des mondes imaginaires, et je suis plus jeune que mes pairs dans celui-ci parce que je le connais si peu qu'il m'impressionne. Définitivement trop grand pour moi, le monde et ses quelques six milliards de rêveurs malgré eux sont une menace constante pour ma petite personne. Le monde lui, rêve-t-il ?

Courir d'un pas mal assuré, suffisamment chancelant pour prendre le risque de renverser une vie entière et celle de ses bien-aimés. Courir pour ce qu'il reste de vos vies, de votre intimité... fuir la mort telle que je la connais. Je cours pour vous échapper sans que vous ayez conscience de laisser votre paradis vous semer. Égoïste jusqu'au fond de mon cœur, je n'ai aujourd'hui aucune force pour lutter contre une torture bien menée. J'ai envie et besoin d'entendre les battements de mon cœur résonner dans mon crâne fatigué par une petite course dont l'épique renommée ne sera connue que de moi. Et souffrir d'avoir exciter l'organe malade d'un être apeuré.

Dire que je ne m'y attendais pas serait aussi faible que moi. Ce monde imparfait de tous surprend la serrure, les clés et tout le mécanisme que je suis, dans une ritournelle infinie. Qui m'apprendra, à l'école de génies, à ne pas vous blesser en vous servant un met donc la saveur vous choque au point de vous paralyser en symbiose avec mon cœur figé ? Faites-moi mal, tant que vous le souhaitez, mais que la pitié vous emporte. Ne courez pas avec moi, courez contre moi, dans une direction si opposée qu'elle deviendra un lieu de sureté. S'éloigner reste le seul remède contre la maladie que je suis.

Alors je réponds quoi ? " Oui. Si tu en as envie, tu le peux. Si tes jambes le veulent, tu pourras. Mais s'il te plait, ne me touche pas..." ? Bénies soient tes jambes, ta langue et ta tête bien faite. Use des atouts que la vie a accroché à ton nom mais n'en fais pas des armes, comme ils se plaisent si souvent à le dire. Je n'ai de combats que le sort défini que je subis. Il ne faut pas dire ces choses-là. Au moins, moi, je sais ce qui me tuera.

Partir loin d'ici, dans une utopie en carton que je ne touche pas. Seulement visionner un refuge qui deviendra l'asile de mes peines les plus profondes. Sensible à la torpeur d'un monde hostile aux faibles, je lutte en vain pour maintenir un semblant de paix dans l'esprit d'un chaos ambiant donc la force pèse sur les autres, et moi. Y a-t-il un remède contre le monde ?

Puis-je me guérir du seul monde que je ne maitrise pas d'un battement ardent ? Comment fuir l'inévitable d'un univers trop grand pour mes espèces et moi si je me fais seul prisonnier de mes sinueuses pensées, accablé de tout le chagrin que me renvoie une vérité si profonde qu'elle creuse mon cœur ? Je serai votre mort, causerai l'ébranlement d'un monde qui, à cause du néant que je suis, s'affaissera en son centre, emportant avec lui l'immensité de tous vos paradis.

Alors, en attendant de trouver un lieu de sûreté quelque part sur ce champ miné, je me réfugie dans un coin bien abrité des sourires des gens heureux, me soigne par le malheur des autres dans cet esprit si embué par le chagrin d'un enfant qu'il ne dort jamais, cherchant encore et encore multiples raisons à des causes qui ne sont pas de son ressort. Je souhaite, considérant que cela m'est encore possible, anéantir la maladie, en premier. Univers, laisse-moi t'aider.

Mes pensées meurent si facilement, ces temps-ci... Je ne comprends pas, courbe toute ma vie vers les mots d'une enfant si jolie qu'elle n'en finit pas de m'impressionner. J'imagine, tout doucement pour ne pas avoir à en souffrir sous la braise, qu'elle écrit au dessus de nos têtes la différence entre ses semblables orthographes. Alors je regarde son dessin fictif, le contemple comme j'aurais admiré son monde entier et profite pour une fois de sentir mon cœur qui bat.

J'aimerais pouvoir répondre à son portrait que je ne saisis pas la grandeur des petits mots qu'elle veut bien me laisser entendre. Qui sait combien de ses paroles je n'entendrai jamais ? Je fais le deuil de toutes les pensées que je ne connaitrai pas et me contente de l'énigme qu'elle me soumet dans sa générosité.

Comment lui expliquer dans une simple réplique que ma condition à moi ne s'approche pas de la double nature de son propos ? Elle en a de la chance, même si elle ne le sait pas, de pouvoir écrire son prénom deux fois, de jouer avec les lettres qui transformeront sa nature en une autre toute aussi belle. Il est des choses que l'on comprend même en étant enfant. Moi j'ai toujours su que mon nom, c'est dans toutes les langues le néant.

Ce que je devine, à défaut de le voir, justement, c'est qu'on me dépense ici une grande leçon. Je sais désormais que je suis condamné à laisser l'histoire se répéter. Je suis et resterai le spectre dérangé que personne ne comprend, celui à la personnalité si effacée qu'on arrive même plus à entendre ses mots pour en deviner le sens. Un pouvoir torturé sensible au malheur de tout être doué de pensée.

Je sens mes yeux vagabonder entre les siens, m'étonne encore de trouver pareille beauté au cœur d'un univers si laid. Innocente jusqu'au bout de ses lèvres, elle a sur son visage toute la fascination du mortel envers un dieu qu'il vénérerait mieux que moi. Et je sais à la voir que mon pouvoir irait beaucoup mieux à ses doigts.

J'enfonce mes poings contre mes bras nus qui viennent les protéger. Trop peu habillé au cœur de ma pus grande menace, je suis conscient d'attirer le danger sur moi aussi efficacement qu'un aimant. Mais mon apparente bêtise se trouve être un paradoxe qui englobe tout aussi bien ma courte vie sur cette terre. J'exhibe ma peau pour que vous puissiez la toucher et vous perdre à son contact entretenu, je respecte l'équilibre d'un monde qui finalement ignore tout de la justice que j'essaie de défendre. Parce que jamais caché sous un tissu qui anéantirait votre utopie, je permets à tous ceux que le destin aura choisit de mettre sur ma voie, de contempler la quintessence de ce qu'aurait pu être votre vie.
Et je me protège, moi, de la chaleur étouffante qui court sur ma peau et fait bouillir tout le sang qui s'insurge de ne plus pouvoir circuler lorsqu'un voyage nous emmène au-delà de votre conscience et de mon cœur qui bat. J'appréhende le feu qui ravage mon âme, mon cœur et mon corps quand je laisse la fournaise m'aveugler à travers vos souhaits. Ce matin j'ai froid de ne pas faire rêver.

Mon cœur renonce à ses habitudes dans un tremblement tandis que je me surprends à manquer de cette même chaleur qui m'abime tant dans vos paradis blancs. Je m'invente des nouvelles coutumes tout en sachant que je ne suis pas doué pour faire semblant, moi qui suis le magicien d'une vérité qui dépasse même leurs détenteurs. J'accouche vos songes de leurs plus belles intrigues quitte à vous choquer pour la vie. Et c'est exactement ce qu'il arrive à vos cœurs à vous, après.
Je demeure à jamais une part de vous parce que j'aurais eu cette indécence de détecter malgré moi tous vos sentiments les plus violents, jumelés à ces espoirs secrets qui dépassent jusqu'à l'humanité. Comment continuer à vivre lorsque vos envies demeurent un continuel présent ? Goûter au salut a ces allures de malédiction que vous associez à mon prénom ; comme je vous comprends.

J'ignore toujours celui de cette belle adolescente à la candeur transparente. Nul besoin de la toucher pour comprendre que son cœur est pur. Ses yeux seuls suffisent à écrire leurs envies sur les nuages d'un paradis qui lui promettrait que sa vie saurait être belle, douce et ô combien heureuse. Vos idées sont-elles seulement accessibles à vos mains ? Pourquoi faut-il que vos utopies planent aussi loin de vos corps ? Vous êtes l'auteur de vos pires cauchemars ; et moi l'affreux metteur en scène qui épouvantera votre éternité.

Son visage épouse mes pensées et c'est toute la douleur d'une mure incompréhension qui s'empare de moi, maintenant. Et si elle était elle aussi douée de cette capacité à déchiffrer les méandres de mon esprit ?

Et moi, même si je ne suis personne, je perçois le mensonge derrière cette affirmation qui n'en est pas vraiment une. Je devine comme je fais souffrir qu'elle est infiniment plus qu'un âge, plus qu'un sexe, plus qu'un temps, plus qu'un prénom. Kaylie est universelle, pas vrai ? L'innocence comprise dans chaque poitrine autour du monde, l'enfant de nos esprits échauffés qui réclament de jouer encore un peu avant d'entamer une vie qui ne convient pas même aux adolescents. Et c'est moi, maintenant, qui joue aux chasseurs de pensées... Nobody, tu ne sais pas qui elle est.

Il n'y a personne alentour, le jour est encore naissant et tandis que la lune meurt lentement, j'écume mes alertes à l'infinie douleur. Je ressers l'étreinte de mes bras croisés jusqu'à sentir mon cœur battre contre mon poing. J'ai presque la sensation de l'avoir au-dessus de la main. Je refuse de compter ses battements pour l'instant, mais je sens qu'une partie de moi reste accrochée à ce compte régulier, régulier, régulier.
Il semble alors que je sois loin des rêves de ceux qui alimentent mes peines, échos savants des leurs qu'ils n'ont pas mérités ; enfermé dans la réalité, je médite sur son sort, ses prouesses et tout ce qui fait d'elle cette étrange inconnue qui ne voit pas l'étendu de ses ennemis.

Et ils sont nombreux les rêves qui écorchent la dure imperfection de cette vie soutenue par un monde qui se meurt tout doucement, sans trop faire de bruit. Quand les frontières d'un paradis se lèvent contre nous, la réalité meurt dans une supplique si calmement qu'elle parvient à nous faire penser qu'elle ne regrette pas de ne plus faire partie de vous. Et si elle aussi, voulait rêver ? Si c'était toute la vie et ses déclinaisons que l'on embarquait dans un voyage si grand qu'il pourrait bien les contenir, regretterait-elle de ne pas offrir l'impossible à vos yeux régalés, l'espace d'un instant qui la comble ? Peut-être n'a-t-elle pas de nom pour les mêmes raisons que moi, finalement.

Ce sont tous les mots qui tapissent vos murs incandescents que j'aperçois maintenant. Je devine aimer, réussir, durer et même appartenir ; mais il en est un qui m'échappe toujours. Le rêve, rêver, les rêves, et toutes leurs idées. Sont-ils tous les mêmes, comment s'appellent-ils ? Ils m'ont toujours si bien évité...
Je devine pourtant un de leur côté. S'ils avaient un visage, je jure qui ressemblerait de près à celui qui se trouve avec moi, maintenant.

Et si ta phrase ne commence pas par "Rêver, ça te dévore les entrailles" alors je suis mal barré. Autant dire que je suis pas doué pour prêcher ce que je ressens, je suis ignorant de la marchandise que j'offre, bouffé par mes intentions. Foutu, tu vois ? Raide dingue de n'être que moi quand ça ne suffit pas.
J'ignore ce que je redoute le plus à ce stade des enjeux. Qu'elle me dise qu'un rêve, un vrai, ça déchire les poumons en enfermant ton cœur dans une toute petite boite privée de tout ce qui lui est essentiel ou que sa jolie tête accouche d'une utopie bien pleine qui achèvera de percer mes chimères devenues plus naïves que moi. Avoir la foi, Nobody, c'est pas pour toi.

Et je vois bien pourtant, que ma petite cause est morte dans mon ventre, toute étendue sur mes lèvres qui continuent à danser en se disant peut-être, que, tu sais, jamais, comment, rêver. Mais de tous mes étonnements je ne garde que cette pensée de "rêve" qui me hante aussi bien que je vous le montre. Et si je suis capable d'être torturé par une idée, ça devrait compter non ? Elle me quitte plus, elle habite en moi, je crois qu'elle a choisi de se loger quelque part contre ma poitrine qui n'y comprend rien et l'accueille tout de même, faute de pouvoir se défendre. J'ai mal partout Kaylie, j'ai mal au sang. J'ai mal, vraiment.

Si je m'offrais une personnalité pour changer, je remarquerais peut-être que tout ton corps répond d'abord à ma requête. Avant tes lèvres, avant ta tête. Que tu me dis non, pleins de fois, jusqu'à en avoir pleins le ventre de moi. T'en peux plus de mes conneries, je le sens comme tu évites de me le dire. T'en sais rien, tu t'en fous. Tu t'écris que des rêves t'en as à revendre, qu'est-ce que ça peut bien me foutre à la fin ?
Mais je m'en veux en plus tu sais, il y a toute une vie que tu aurais du me laisser. Abandonner. Juste, tout quitter. Et si ça marchait ?

Je parle de toute forme d'espoir, ajoutée à une capacité inédite, propice à l'évasion et à l'émerveillement, le tout condensé dans la même petit boite qui enferme mon cœur mais qui serait placée à la fois dans le tien, ainsi que ta tête. Et un tas d'autres choses compliquées qui me font m'imaginer combien les rêves sont douloureux. Parce que ça m'aide à me dire que je ne passe pas à côté de la plus grande prouesse jamais acquise par l'Homme depuis qu'il marche.
Et je te répondrais bien, mais il semble que ta bouche veuille bien me bénir une nouvelle fois.

Je souris en rompant mon cœur en deux. Je le sens, toujours là sous ma main alors qu'il tape, qu'il tape, qu'il tape-tape. Et il pleure un ruisseau de douleur qui se répand dans mes veine électrisées par le mal d'être et de ne devenir jamais. Kaylie si tu savais ce que je donnerais, contre ta forêt.
J'ai qu'une seule façon de voir moi. Les choses comme elles sont, pas telles qu'elles pourraient être, éventuellement. Le concret, c'est ma seule façon de voler et j'aimerais tant m'accrocher à tes ailes pour qu'elles m'apprennent à retomber sur mes jambes, à apprivoiser mes peines et à ne plus perdre un peu de ma vie, chaque fois que j'embellis la votre.

Mon sourire triste s'entiche de la mélancolie qui le brule en le quittant, elle aussi. C'est fou, c'est dur, c'est tellement vous... toutes ces blessures.

Tu as le droit de me dire non, mes idées en sont sûres. Me repousser moi ça veut pas dire renier le parfait et tout ce qu'il pourrait vous apporter, je ne suis qu'un messager. Embrasse mon don et laisse-moi juste là, derrière tes rêves qui brulent, avec lesquels mes envies ne rivalisent même plus. La seule forme de rêve dont je dispose ne s'écrit pas de la même manière que les vôtres, et cette langue nouvelle me saigne. J'écris vos noms depuis mes sentiments qui, toujours plus nombreux, n'en finiront jamais de vous rendre heureux. Un peu de mon coeur, contre votre bonheur.
Ça parait tellement juste comme marché, et ça le restera surement toujours mais les apôtres d'ailleurs sont mis en demeure et se demandent, le temps d'une acrobatie qui les fera se pencher sur mon berceau, quelle est cette folie, quel gout à ce mot... Celui de mes tripes qui dansent comme un vautour malade de ne plus savoir chasser et stagnent dans un ciel, hors de portée. Le gout de la folie, celui de la vie, les idées d'avant et les morts tant pis. Mon rêve s'écrit d'une langue à l'odeur éternelle parce que déjà emportée par les hivers et leurs étés. J'ai déjà vécu, il y a bien des années sans vous, dans des songes qui ne sont pas les vôtres. J'ai été le gout des autres.

Alors dis-moi que les utopies dérangées de mes langues oubliées ne t'intéressent pas ma jolie, et j'irais ailleurs sombrer. M'écroulerai sur un roc qui me supportera, faute d'avoir le choix et chercherai encore un moyen de devenir moi. Un jour qui sait, loin de tout, en dehors de toi.

Mon cœur jusqu'alors plutôt calme bondit et s'alarme de ne pas avoir su, quand j'aurais du avoir vu. Comment ai-je pu manquer un aplomb comme le sien ? Je m'en veux si fort qu'un frisson lèche mes veines punies d'être si étroites d'esprit. Et si la vie commençait par Kaylie ?

Bien sûr que tu en as un. De naissance, tu as acquis le droit d'être spéciale et de n'être que toi, un petit être précieux, monté d'un cœur d'or et de cette tête sublime, remplie d'idées qui émerveilleront tout le monde, pour des années. C'est ce qu'ils ne comprennent pas là-bas, ils n'entendent pas que tout le monde est spécial depuis la seconde où il l'aura décidé. Tu es ta propre reine, n'écoute rien à leurs chansons Kaylie, elles boitent encore. Ton emprise sur les gens est incroyable et si ça ne suffit pas, ne te blâme surtout pas. Tu n'as pas besoin d'avoir un don, tu en es un.

Et je te sers le tout dans un sourire sincère de pouvoir être là, juste auprès de toi et comprendre l'hésitation au fond de tes yeux qui pour aujourd'hui ne seront plus seuls. Je les rendrais heureux si tu me le demandais, les époustouflerais en te rendant tout ce que ton âme a perdu ou désire avoir. Je serai l'hymne d'un Noël qui te semble presque lointain tant ton étrange maturité nous gâte, me ferais le pantin de tes idées parfaites d'être plusieurs, tout le temps. Tu as ce don qui veut qu'on n'est jamais seuls tant qu'on pense pour deux.

D'un signe de tête, je l'invite à m'imiter quand j'avance vraiment pour la première fois de la matinée et amorce d'aborder la vie tant qu'elle vient. Le bus ne devrait pas être très loin.