On dit de moi que je suis : le fantôme qui trouble l'obscurité, le bourreau qui torture au creux de la nuit, du crépuscule à l'aurore. On me dit vilaine, fléau d'une humanité dépeinte au masculin ou bourreau de vermines jugés coupables, innocentes, suspectes.
On dit de moi que je suis l'aube qui rougeoie, celle qui macule de sang les trottoirs et dont les tortures vont jusqu'à souiller le ciel.
On dit de moi que je suis une tueuse sans nom et sans visage, ne laissant à ses victimes à venir qu'un nom d'empreint à prier le soir dans l'espoir d'assister à un nouveau lendemain.
On chuchote, on colporte ou raconte. On fabule, invente milles et uns peut-être qui tous, érigent une image qui ne parvient à quitter mon sillage : celui d'une criminelle, faite de sang et de haine.

Mais on oublie souvent de dire : : que la nuit est mienne comme elle ne le sera jamais pour personne d’autre, qu’elle m’appartient de la plus fusionnelle des façons. Dans un ballet d’ombres chinoises, elle cache aux yeux du monde mon visage, endors mes vieux démons et aiguise ma haine qui, vorace, se nourrit de la douleur qu’elle sème.
Perdue au creux de la nuit, j’écorche les veines de ces bourreaux de femmes mortes le cœur battant, fais rougir leurs corps jusqu’à trouver le chemin menant aux rêves ; mène les voleurs d’innocence à la potence et saigne de leurs noms les portes de l’enfer, à l’encre des souffrances qu’ils ont su répandre. Mercenaire d’une vengeance transcendée par mes actes, je salie ma nuit de leurs cris, de leurs sangs, de leurs cadavres ; endosse le masque de la monstruosité avec une langueur mélancolique, pour mieux jurer sur mon nom que le dernier cœur à la symphonie raté brûlant de se savoir balafré de rage, sera le mien.
Je dissimule mes cicatrices dans l'ombre d'un baptême nouveau, taillé dans le sang. Et les monstres effrayés des cauchemars enfantins dansent sur les pavés, tremblent sous ma loi.


Son histoire vraie :
Il y a eu l'amour, d'abord. Les rêves d'enfants, les princesses, les contes de fées. Il y eut le bonheur, la candeur d'une adolescence qui jure, qui promet, que les drames contés n'existe pas dans la réalité. Que les monstres et leurs vices ne connaissent pas les gens heureux, que l'innocence ne saurait être souillée aussi longtemps que les âmes ingénus restent et demeurent naïves et pures.

Mais il y a eu le feu. Le feu de la haine, attisé par l'horreur et les morts. Il y eut le brasier de se savoir souillée, salie, privée de tout jusqu'à soi. Et j'ai haïs. J'ai haïs et juré sur mon cœur chancelant de ne plus battre que pour saigner mon bourreau et tout ceux de son espèce. J'ai haïs mon âme, pour ne pas avoir quitté mon corps lorsqu'elle le pouvait encore et ai tué, tué et tué encore, maculant mon esprit coupable d'encore exister.
J'ai haïs ; haïs si bien que la haine m'a consumé, m'arrachant par lambeaux le peu de moi qu'il me restait.

Puis, il y a eu l'hiver. Il y eut l'hiver et le froid, sous sa plus belle forme. Un maitre des glaces, empereur d'une éternité qu'il maintenait à son gré captive de sa propre volonté. Il y eut Raphaël et, mon âme qui jurait, pieuse comme lors de mes plus belles années, qu'un incendie ne saurait en rien l'effrayer, et qu'à défaut d'enfin mourir, ma carcasse souillée rejoindrait la collection de son musée. Mais il y avait sa présence, et cette paix blanche, instauré quelque part en moi. J'ai apprivoisé ses silences comme il a su dompter ma haine de milles éclats glacés, pour panser mes maux et les apaiser. Et j'ai appris à nouveau. A respirer, parler, penser, être et aimer. Je suis née à nouveau et chaque jour, remercie l'hiver de m'avoir apporté Raphaël.

Et il y eut l'amour. L'amour et ses rengaines qui me murmuraient encore être hors de porté. L'amour d'un homme trop grand, trop pur, trop bon pour que je ne puisse le mériter. Il y a eu des cris, des larmes ; des silences, des non-dits. Du sang sur les mains, des cicatrices par milliers. Des fantômes et des horreurs, à oublier.
Et puis, la paix. La paix de se savoir aimé et être aimé avec une ardeur tel que le feu en moi, non content d'être dompté, s'en retrouva purifié.

Il n'y a que ça : la vengeance, l'amour, le froid. Et mon âme encore un peu boiteuse, qui susurre n'avoir besoin de rien d'autre que cela.