J'ai dans le crâne des illusions à la pelle naviguent devant mes yeux fatigués d'avoir trop vu, trop vécu, sans jamais avoir su vivre tout à fait. Et je crève un peu, peine à démêler le faux du vrai, distinguer ce qui en moi tient de l'inné de ce que la vie m'a vu acquérir. Je me perds, percevant parfois des petites vérités, de grands espoirs qui s'effacent puis reviennent, tant je vois danser contre mon épiderme les fantômes de mes hématomes.

Je crève, tandis que je pense à ce don nouveau, à ces ailes que j'accole à mon ombre, justifiant chacun de mes tourments ; me réveille certains matins éreintée par mes rêves déments me prêtant une paire d'ailes rongées par la haine. Et je m’applique à me déshériter de tout ce que la nature m'a légué, par peur de mes maux qui aujourd'hui encore font trembler mes mains. Qu'il comprennent enfin : leur Lucky Girl, je n'en veux pas.

Mais il y a cette voix. Cette voix viscérale au fond de moi, empruntant le timbre de ma mère, m'ordonnant d'en souffrir, cachant à mes sens les couleurs, les espoirs que ce héros m'a insufflé le temps d'un instant, ramassant ma carcasse misérable et promettant de son regard que la vie existe, au delà des drames qui secouent ma chaire. Cette voix, brodant de « Bordel » mes supplices, imposant un mon regard la vision d'un chemin déjà tracé menant vers une fin autrefois espérée, mais que j'emprunte à rebours depuis ce héros et ses promesses silencieuses faites à mon âme qui depuis, croit.

Mais il y a ma peau, qui depuis ne m'est plus tout à fait confortable. Cette peau que je porte docilement mais qui me dérange, l'imaginant tel un grand manteau qui m'encombre, teinté au couleurs de mes erreurs, des douleurs. Ma peau et au delà d'elle mes veines, accablée de cette entité qui lui est propre, ayant décidé bien avant ma naissance des douleurs qui m'accablent aujourd'hui. Ma force, la vitesse, mes ailes. Et je demeure malgré ma peau m'inventant de nouveaux maux, tour à tour victime collatérale et actrice principale de ce fléau qui m'habite.

Mais il y a mon cœur. Mon cœur balafré qui parfois vibre d'un élan de vie, depuis qu'un danseur maudit à poser ses mains sur moi, se frayant un chemin jusqu'à lui pour y répandre ses pulsions de vie. Mon cœur qui tremble pour une existence qu'il désire, dont l'aperçu qu'il en a en eu l'a laissé à vif. Mon cœur, agonisant face aux erreurs, aux peurs qui ne lui laissent aucun répit, quémandant une vie que je lui refuse, ne voulant rien venant de lui.

Je le hais et lui refuse le droit de me hanter. Pourtant, il est partout. Dans les failles que j'invente contre les murs lorsque l'ennuie s'en mêle, dans les rires des badauds, dans les mouvements de foule qui s'évitent, se frôlent, se touchent. Partout, son image collée à des détails gravitant autour de mon quotidien mais jamais être à l'endroit où je l'attendais. Dans l'encadrement de ma pote, au dessus des lavabos de la salle de bain, contre les graffitis des tables. Il est partout, se rappelant à moi lorsque j'essaie de l'occulter, tentant d'ignorer ce fil ténu semblant relier mon existence et son monde. Il est partout, même ici, juste devant moi.


« Hé ! »


Je mords ma lèvre que le dégoût fait trembler contre mes dents. J'aurais du fuir et je maudis les exclamations qui pavent mon quotidien, de cette première qui les a vu renier mon nom au profit d'un baptême mensonger jusqu'à celle-ci, coupable de me raccrocher malgré moi à un quelque chose, une connerie dont je ne veux pas. Et maintenant quoi ?

Sortant de mon sac son t-shirt que je traine partout avec moi, je lui balance au visage et amorce un pas pour m'éloigner de lui. Mais rien. J'essaie mais rien, mon corps me refuse le droit de fuir tant mes muscles se crispent, me laissant là, à sa merci.


« T'as oublié ça, l'autre fois. Tu ne m'en voudras pas, je m'en suis servie pour nettoyer les vitres. »


Chaque matin, je le cache au fond de mon sac en espérant le jeter, m'en défaire et m'affranchir enfin de son visage qui flotte partout autour de moi. J'aurais aimé, mais n'en ai rien fait. J'ai songé milles fois à le brûler, le salir, le détruire, sans jamais y parvenir.

Et je reste là, clouée au sol à fixer son regard tandis que dans mon crâne tempête, me hurlant de fuir.

J'ai mal au crâne, au cœur, jusque dans mes os qui, dupés, se croient à nouveau sciés d'une douleur monstre, les faisant s'affranchir de l'attraction terrestre pour s'envoler, me rendre minable de maux dont le souvenir ne parvient pas à me quitter. Maintenant pourtant, j'aimerais. Souffrir comme la première fois, d'avantage encore s'il le faut, pour prêter à mon ombre une paire d'ailes capable de me porter vers un ailleurs, vers la destination de leur choix, tant qu'il ne s'y trouve pas.
Mais rien. Mes pensées martèlent des horreurs quand mes pieds restent fermement ancrés au sol. Je prie pour ce qui me semble être la première fois, quémandant les horreurs qui sommeillent en moi de me sortir de là : ma vitesse, ma force, mes ailes – n'importe quoi. Je prie qu'un de mes démons m'arrache à cet endroit, à ses yeux, à son ombre dansant autour de moi. Mais rien.


« Bordel, tu crois que c'est comestible toi ce truc là ?! »


Il semble mâcher une connerie que je ne comprends pas, ignorant les envies démentes qui s'agitent dans sa tête. Je ne veux pas les comprendre, ne veux rien savoir. Je ne veux rien venant lui, me souhaite capable de me défaire de tout ce sur quoi il a un jour pu apposer sa patte. Même moi.
Mais déjà, il étouffe et j'en jubile d'un bonheur presque tendre à l'idée de le voir crever un peu sous mes yeux, l'imaginant prostré à mes pieds, tordu par une douleur martelant ses flancs, sa gorge, mon âme, son rire. Une douleur, n'importe laquelle, tant qu'elle suffit à faire flancher enfin son sourire, m'arrachant en passant au chaos qu'il a semé dans ma vie.


« Alors, ma teub t'as manqué ? »


Choquée, je perds le fil de mes pensées qui s’emmêlent, butant sur le sens des mots qu'il fait danser contre son palais. Je me sens égarer des lambeaux de moi sous le coup de sa phrase qui peine à atteindre ma conscience. Et puis, je comprends.
Éclatant d'un rire dénué toute humour, je craque sous le poids des émotions qui, d'un mot, se sont abattus sur moi. Le dégoût, d'abord. Le dégoût de le trouver soudain si répugnant que je pourrais le vomir, tant mes boyaux se tordent d'une sensation presque démente. Le dégoût de le voir devenir soudainement si laid, son visage ployant sous le poids de sa connerie pure et rustre, presque malsaine d'être si beauf.
Le dégoût de moi ensuite, de me savoir être tombée si bas que je l'ai laissé, l'espace de quelques jours, hanter mes pensées. Le dégoût de l'avoir laissé défoncer les portes de mon quotidien pour y foutre un bordel monstre.


« Merci, Morgan. »


Troublée par l'étrange sincérité de ma voix, je touche mes lèvres, encore tremblantes d'avoir su comprendre avant moi. Merci Morgan, parce qu'après le dégoût vient la délivrance. Celle de me voir soudain débarrassée de cette image presque fantasmée de la vie, selon lui. Celle de me savoir enfin capable de le voir pour ce qu'il est, loin des images lissées, polies, tronquées que mon sommeil bancale imposait à mes pensées. Qu'il crève s'il le veut, à présent ; ça n'a pas d'importance.


« Merci, d'être un tel con. »

Et je bénis ce soulagement inattendu, celui de me savoir enfin capable de m'amputer de cette petite voix qui résonne en moi, apposant son ombre contre tout les petits rien de mon quotidien. Cette petite voix, murmurant malgré moi des douceurs auxquels le temps semblait me rendre dépendante, chantant son nom.
Le soulagement, surtout, de voir mourir en silence les doutes qui s'abattaient sur moi, clamant vouloir de cette vie-là.
C'est un con et cette vérité se doit de remplacer toutes les autres, les fausses, les malsaines, les siennes. "C'est un con" deviendra alors mon mantra, lorsqu'il aura l'audace d'effleurer mes pensées à nouveau. C'est un con et je le scanderai jusqu'à ma toute fin s'il le faut, afin de le sortir enfin de ma tête.


« Peut être oui ... Mais le con, il t'a permis de voir un autre côté de la vie. »


Je n'en veux pourtant pas, de sa vie et de tout les facettes qu'il lui prête. Qu'il la reprenne, sa vision mensongère, pour aller la vendre à une autre, à toutes les autres même, s'il le veut. Je pourrais la vomir tant elle me malmène, la jeter au vent dans l'espoir de la voir se délier et se perdre dans l'air, avant d'en jeter les restes au feu, pour mieux m'en défaire.
Je refuse le droit à cette vie qu'il prêche de prendre racine contre mon âme pour me voir par la suite quémander, prier, supplier pour obtenir ce simulacre de réalité qui finira par réduire à néant mes espoirs minables, tentant de survivre à mes démons. 
Qu'il se taise enfin et s'en aille, emportant avec lui tout les petits bouts d'espoirs factices qu'il a laissé traîner contre ma peau, mes rêves, mes os. Je n'en veux pas.


« Et il me semble que le con, il t'a un tout petit peu sauvée. Réanimée. »


J'accroche un rictus à mes lèvres pour ne pas mordre, désarmée de le voir soudain si proche. M'inventant un cran d'orgueil, je tempère mes pieds qui cette fois, ne demandent qu'à fuir tant mon corps entier hurle au danger.
Sentant vibrer contre ma peau l'écho de mes fureurs passés, je les laisse galvaniser ma colère, mon dégoût, mes douleurs.

Et si être sauvée consiste à trembler de rage et de haine, je suis vivante depuis le berceau, bien plus vivante qu'il l'est, qu'il ne le sera jamais. Je préfère alors à sa vie qu'il clame comme seule vérité passer un pacte avec le diable pour m'arracher de mon enfer le temps d'un vrai moment sur terre. Fermer mes paupières sur une vie trop courte, faite de sursis et de dérives. Tenter d'apprendre à rire sans flancher, prier un dieu qui n'entend plus et regarder le monde de mes yeux qui n'ont jamais pu, jamais su apprendre à voir au delà de mes erreurs.
Qu'il me laisse à mes tourments, tant rien ne saurait m'écorcher plus que sa présence.


« Je te méprise. Tellement, que ça en est douloureux. »


Tout en lui me rebute et le soulagement s'abat sur moi de nouveau, faisant chavirer mes peurs qui quelques instants plus tôt murmuraient des horreurs.
Je n'ai pas besoin de lui et tant pis, si je m'obstine et lutte en vain à la poursuite de chimères qui m'écorchent et me saignent quand la réalité s'abat sur elles. Tant pis, si mon désespoir cogne sans cesse contre les parois de mon crâne en cherchant une issu, une trêve de quelques heures pour mieux m'imaginer des couleurs, en songeant à prendre de l'ampleur ; me détacher de moi, effacer mes douleurs. Tant pis, si je ne sais exister qu'en boitant, flanchant sous le poids des monstres sommeillant sous mon derme, accrochant contre l'ombre de mes pas une souffrance qui m'est innée.


« Rendons-nous un service, toi et moi. Cessons cette mascarade. »


Et j'oublierai son visage, dès aujourd'hui. Le noierai dans la masse, dans la foule d'âmes que je croise chaque jour sans les voir. J'y arriverai, dès maintenant, dès aujourd'hui. J'y arriverai.
Qu'il garde sa vie, me laissant à la mienne.

Lassée de tout jusqu'à moi, j'essaye d'occulter les impacts qu'il grave contre ma peau à chacun de ses mots ; ceux qu'il appose contre ma chair juste en étant là, en étant lui, flamboyant de vie.
J'essaye, à m'en faire mal, de singer un schéma qui me revient en mémoire, que je connais bien. Je tente de gratter le vide qui nous sépare, creusant la distance entre lui et moi comme le fait parfois ma mère en me laissant là, à taper contre les frontières de ses contours, à la recherche de son amour.
J'essaye,  à m'en rendre malade, de me défaire de cette emprise qu'il a sur moi. Oublier, désinfecter mes pensées de son existence pour me rendre mon esprit, enfin vierge de lui.


« Tut tut tut tut ! Et si j'en ai pas envie ? »


Mais il me faudrait pourtant devenir une autre pour savoir enfin lui échapper tout à faire. Devenir un pilier qui jamais ne saurait plier, apprendre à rester droite tandis qu'il cogne contre mes fêlures, les agrandissant pour mieux y laisser son emprunte.
Et puis, cesser de m'ankyloser de mes malheurs, mes rancœurs ; me défaire de mes petites douleurs qui rongent d'une ardeur presque tendre mes rêves me voulant être plus qu'un monstre, plus qu'un  fléau au baptême frauduleux qui pourtant me colle à la peau.


« Tu me dois toujours une danse. Avec de la musique tout ça, parce que c'était une catastrophe la dernière fois. »


D'un soupire, je dissimule mon visage entre mes doigts quand le souvenir de notre danse me revient. Sous ma peau semble naitre un sentiment d'urgence sur lequel je ne parviens pas à poser le moindre nom, hurlant à mes sens de faire enfin quelque chose, n'importe quoi. Lui dire d'aller en enfer et puis enfin dire merde au destin, à la vie, à tout ce qui a fait de moi ce que je suis aujourd'hui. Réarranger mon corps et ses petites morts, m'improviser faussaire et me fabriquer un esprit nouveau, capable de ne plus trembler face à ma propre ombre. Falsifier mon esprit tant et si bien que mes mensonges prendront enfin vie et me voudront devenir une autre, libre de toute haine.
Me réinventer jusqu'à ne plus avoir peur de moi, jusqu'à ne plus me soucier de lui.


« Et puis, je ne peux pas sortir de ta vie, tu n'as pas encore réussi à répondre à ta question. Mais si tu sais ! Pourquoi toi, bla bla bla ... Pourquoi ta force ne peut rien sur moi ... »


Ne plus soucier de lui, le laisser disparaître comme un mirage qui se soustrait à notre vue une fois la supercherie démasquée. Le laisser s'effacer sans tenter d'en attraper l'essence et se laisser tromper. Comme avec les mirages, ne pas me laisser distraire, ne pas me laisser avec par ce qu'il est, ce qu'il offre ; ce qu'il dit et ce qu'il cache.
Ne plus me soucier de lui, ni de ses yeux capables de fouiller mon âme, d'y foutre le feu et de me laisser là, amorphe et en vrac.


« Ça ne m'intéresse pas. » Faux. « Ça ne m'intéresse plus. »


J'y veillerai, j'apprendrai. A ne plus m'en soucier, à l'oublier.