Je me suis éloignée de la vraie vie, je ne sais plus à quel moment. Au moment où mon père a arrêté de me dire que j'étais merveilleuse peut être. Le moment où ma mère a cessé de rire quand je cassais les choses. Ce moment là, celui où on m'a surnommé Miss Catastrophe et qu'on a fait de moi une caractéristique, mauvaise en plus. J'aurai supporté n'importe quoi d'autre, peut être, tout mais pas ça. Mais je subis, putain, je subis ma vie.

En plus j'essaie tant bien que mal d'y arriver, je jure que tous les livres que j'ai dans mes mains, ils ne sont pas là pour être jolis. Je me dis que ça sert à rien, ou plutôt à quoi, j'essaie, voilà. Mon stylo dans les cheveux, un crayon dans la bouche et j'essaie d'avancer, de trouve un coin tranquille, un endroit où je ne ferai rien exploser. Dynamiter. Un jour c'est la Terre qui cramera à cause de moi, je suis une catastrophe quoi.

Je ne vois plus trop où j'avance, mais j'avance, certains diraient que je cherche les problèmes, que je veux provoquer ma propre misère, mais non, si je le fais c'est que je sais que j'en suis capable. Si je peux manier les objets, je peux aussi les transporter, c'est aussi simple que ça, et je ne veux pas disserter sur ça. Je trouverai mon coin tranquille et toute seule en plus de ça. Seule, et dieu ne dira pas qu'on fond de moi je souhaite que Jesse me trouve, d'instinct, qu'il sache où je suis allée me cacher pour exister.

Je respire à fond et reprends ma marche vers l'inconnu, ou plutôt je continu ma marche, enseveli sous mes livres je ne sais même plus si je m'étais arrêtée. Mon esprit concentré sur le fait que bientôt je vais m'entrainer, je ne contrôle plus vraiment mes pieds. J'ai mal à la tête un peu, je crois, mais cela ne m'importe peu parce que ma motivation est là. Et avant que je n'ai pu penser au fait que j'allais tomber, je me suis écrasée. Non pas comme une merde, mais presque, et devant quelqu'un en plus de ça. Pour le côté incognito, on passera. D'un main lasse à genou je récupère mes livres, ne relève même pas la tête.

- Te sens pas obligé de m'aider, j'suis habituée. Pas à ce qu'on m'aide pas. Mais à ce que des choses comme ça m'arrive quoi. Mais bon, tu dois surement le savoir n'est ce pas ?

Je parle comme un automate, vis aussi un peu comme ça. Sauf que je suis cassée, on m'a pas assez bien montée quand j'étais bébé. J'suis un pantin raté. Désolée.

J'accuse son hochement de tête comme une bénédiction, me disant simplement qu'il n'a pas assez entendu parler de moi pour comprendre que s'il y a quelque chose à casser, je suis surement à côté. Je sens peser en moi cette envie de meilleur, elle ne me quitte pas, ne le fera jamais, je crois. J'ai appris à ne plus vraiment penser, je tente de ne jamais essayer. Je ne sais pas, mon monde ne tourne pas rond et je passe mon temps à ne pas trouver de solution.

Je le regarde m'aider tandis que mes doigts ne savent pas, ne suivent pas la course de mes pensées. Il le remarque un peu, et mes yeux cherchent a trouver combien de fois j'ai pu le croiser, combien de fois je me suis demandée ce que cela fait de savoir qu'on fera parti des grands de ce monde a un moment donné. Je ne lui ai jamais parlé, mais je sais que c'est la vérité, cela se voit dans son allure, sa façon de marcher, et même si j'ai oublié son prénom, jamais je n'oublierai son surnom "Awesome", il paraît.

« Désolé. Mais à deux mètres près, j’aurais pu amortir ta chute. Il parait que j’suis très confortable, j’te jure. Tu peux tâter si tu veux. Attends, je vais t’aider. Pourquoi tant de lecture ? »

Cela se saurait, si quand je tombe quelqu'un serait positionné exprès devant moi pour me rattraper a chaque fois. J'ai envie de lui dire de ne pas s'inquiéter, de ne pas être désolé, que ce n'est pas la première fois, que cela m'arrive toujours à moi, c'est écrit. Plein de mensonges je lui sers un sourire, argumente de façon muette la conversation, et si je le fais ainsi c'est par choix, de peur que mes mots fassent comme mes doits, qu'ils s'emmêlent sans que je le vois.

J'observe tout ce qui trouve encore entre lui et moi, pourquoi tant de livre n'est ce pas ? Pour essayer de comprendre ce qui ne fonctionne pas chez moi. Savoir pourquoi je devrais être quelqu'un de bien pour qu'à la fin tout tourne a ce qu'on qualifie facilement de n'importe quoi. Pourquoi tant de livres ? J'espère juste qu'a l'interieur j'y trouverais une partie de moi. Celle qui sait quoi faire pour que sa carcasse ne tombe pas.

« Tiens, ça me rappelle. J’ai déjà lu un livre… il était vert. »

Récupérant mes derniers bouquins, mes quelques petites parties de moi. Mes morceaux de ce que je pourais être si j'arrivais a tout apprendre, tout emmagasiner, tout contrôler. Et surtout moi. Je le regarde sans comprendre, je crois que je ne suis pas capable de blaguer comme les gens normaux le font. Comme cela de déroule dans la réalité. Un livre vert. Ok. Les méandres de mon esprit tentent a tout prix de comprendre, de me montrer le sens de sa phrase, comblant mon manque de vérité. Un livre vert, ok, mais après ?

▬ J'essaie de devenir quelqu'un, et c'est plus compliqué que ce que j'imaginais.

Je ne suis pas vraiment sûre de pouvoir y arriver. Un livre vert, ok, mais je suis certaine que tu ne l'as jamais fait tomber.