On dit de lui/d'elle qu'il/elle est : On dit qu'elle ne sait pas tenir sur ses jambes plus de dix minutes sans tomber. On dit que malgré ses maladresse, sa douceur reste intacte. On dit qu'elle ne sourit pas souvent, à part lorsqu'elle est désolée, de ce qu'elle a pu provoquer. Que son meilleur ami, elle l'aime un peu, beaucoup, à la folie aussi. Que son pouvoir, un jour, il lui servira, même si elle ne sait pas encore vraiment comment. On dit qu'elle veut tout le temps montrer de quoi elle est capable, mais que bizarrement à chaque fois, ça rate. On dit qu'elle est toujours partante, que sa volonté de bien faire est son atout, même si jamais elle ne parvient à faire ce qu'elle souhaitait. On dit qu'elle est une catastrophe, mais au moins, ce n'est pas encore un ouragan, quoi que parfois, entre les deux à Sky high, il n'y a qu'un pas.
Mais on oublie souvent de dire : Qu'elle ne supporte pas cette maladresse qui lui colle à la peau. Que le côté qu'elle choisira sera le mal, même si parfois elle ne sait pas, elle y pense vraiment en tout cas, à se mettre du côté des méchants, poser un mot sur son mal être, arrêter de trembler quand ses doigts sont près à faire n'importe quoi. Elle voudrait pouvoir se comprendre, mais elle n'y voit pas bien clair dans tout ça. Il lui arrive de penser que sa place n'est pas là, et puis, elle essai à nouveau d'y arriver. Parce que même si la maladresse est ancrée en elle, elle est persuadée qu'un jour elle y arrivera. Avec ou sans personne, bien ou mal, peu importe, elle brillera.

Son histoire vraie : Je blesse ma mère et ce n'est pas ma faute, je ne veux pas. Je sais qu'elle est heureuse et pourtant je ne peux m'empêcher d'avoir mal pour elle aussi. J'entends ses cris et mes tympans souffrent pour moi. Je ne suis qu'une enfant, un bébé même pas encore là, et je fais des dégâts. Ce n'est pas ma faute, maman, pardonnes-moi.
J'ai trois ans, et on m'apprend à faire des puzzles, emboiter les cubes entre eux. Je sais le faire, je m'en souviens parfaitement bien, je le fais vite, vois les images, les enregistre et sais exactement où sont leurs places. Je suis fière de moi, le ressens au plus profond de mon corps de petite fille qui change la vie de ses parents. Ils sont fiers aussi, contents, tellement. Le cube en bois m'écorche le doigt, au moment où je veux déplacer le seul et unique puzzle que je réussirai à finir dans tout ma vie. Je veux être désolée, mais je n'arrive pas encore assez bien à parler.
C'est ça oui, ce qu'il se passe, j'apprends à faire bouger mes mains plus rapidement qu'un éclair avant même d'apprendre à prononcer un véritable mot. Mes mains bougent au rythme de mon cerveau, et c'est trop vite pour moi, à l'évidence, je crois.
Huit ans et je ne compte même plus le nombre de cicatrices que portent mes genoux, mes bras, mon ventre, tout mon corps ... Je ne sais pas faire autrement que cela, et je ne me rends même pas compte que je creuse un peu plus les cicatrices des cœurs de mes parents, maman, papa, de moins en moins fiers de moi.
Quinze ans. Premier baiser, bizarrement, je ne m'étonne même plus de voir une action aussi importante ratée. J'accuse le stress, je ne sais plus quoi, je mords sa langue je crois, je ne sais pas. Je fais exactement tout comme on m'a expliqué, mais rien. Le garçon que je ne reverrai plus se met à saigner. Un enfer. Il me maudit et s'en va, je pleure un peu dans les bras de maman qui ne me serre plus comme avant. Les gens disent que je suis spéciale, que j'ai quelque chose en moi, un pouvoir, un don, n'importe quoi. Alors je m'arme d'un courage et je me jette dans la fausse aux lions. Je dois montrer mes preuves, je prévois de grandes choses. Et puis, il hurle, le monsieur qui vole dans un gros fracas que je viens de provoquer : CATASTROPHE !
Le mot se pose à la perfection sur mon ombre, je ne sais plus qui j'ai blessé, je crois que le gosse est assommé. Quinze ans et tout tourne toujours au même résultat, celui que le professeur Ring m'a crié aux oreilles la première fois.
Je ne vois plus vraiment mes parents et le monde ne tourne pas rond, un peu comme moi, au fond. Je suis toujours autant déterminée, mais je me dis que peut être je ne serai même pas bonne pour assister. Solitaire et en attente de la prochaine tempête que je vais provoquer, le monde des vilains m'attends patiemment. Et maman, papa, je voulais pas décevoir, je promets, un jour mon cerveau ira moins vite que mes mains, ou l'inverse, je ne sais pas, je jure, je promets.

Sa plus grande force : Sa détermination, son envie de réussir, sa volonté, son visage d'ange, tout ce qui se rapporte à ce qu'elle est à l'intérieur, et puis on oublie que tout ce qu'elle fait fini toujours par s'écrouler. Maxim sa force c'est de ne pas abandonner et de croire coute que coute qu'un jour elle fera des grandes choses de ses mains qui ne savent pas encore bien faire.
Son intime faiblesse : - Sans rire, vous osez me le demander ? Ma faiblesse, hum, il me faut un petit temps de réflexion ... Ca y est, je l'ai, ma maladresse non ? Non, non, pas ça. Si ! Ma capacité incroyable a créer, provoquer, des catastrophe autours de moi.