Tic tac, à droite. J'invente les cliquetis d'un rouage invisible mais qui existe, pourtant. Les yeux rivés sur l'horloge du gymnase, je m'autorise à rester ici une demie-heure encore, avant que n'arrivent les autres, avec le monde à leur trousse, celui que je ne peux pas toucher. Alors j'attends moi, j'accuse le poids d'années en trop, par rapport à mon visage, de minutes trop longues à manipuler des rêves brisées, parce que ma vie marche ainsi. Je comprendrai avec le temps, me disent les autres. J'occupe l'endroit que je n'ai pas le droit d'arpenter avec les autres, parce que le danger rôde autour de chaque centimètre carré de peau mise à nue. Vingt-neuf minutes encore.

Boom boom, à gauche. Mon cœur joue cette symphonie dont lui seul à le secret, celle qui est un peu dérangée et ne ressemble à aucune autre. Un requiem macabre, profond et troublant, c'est ainsi que je la ressens. Différent jusqu'au bout, même mes organes malmènent ma vie, mais au moins, celui-là ne dérange que moi. Il m'empêche de respirer parfois, et là il me fait m'écrouler au sol mais tant pis.

Le parquet est froid, son contact arrange mes idées en les anesthésiant doucement. Et même si j'ai l'air d'agoniser, là, je sais que mon cœur repartira à un moment. Tout ce qu'il faut, c'est respirer. Et si c'était ça, ma vie ? Différent dans tous les mondes, parce que plus faible, quoi que je fasse. Privé d'utopie, je n'ai de place nulle part. Du moins, pas en entier.

Chut... Ce genre de crise de dure que cinq à sept minutes, normalement. J'en ai vécu des pires, certaines entouré de ceux qui, voulant me secourir, m'ont projeté dans un endroit qui n'a fait que m'abimer un peu plus au passage. En survivant à ces transferts dans cet état, je savais que j'étais capable de passer outre un tracas devenu habituel, malheureusement. Parce que je sais qu'être accoutumé me facilite la tâche, dans les moments comme ceux-là, et la panique cède à l'abandon mais une part de moi... j'ignore laquelle, espère en vain ne pas connaitre tous les secrets de comment survivre à un spasme cardiaque.

Surpris par la douleur qu'évoque la surprise d'une présence autour de moi, j'accuse en mordant ma lèvre en silence. Je me croyais seul, bien que mes yeux soient ouverts, mon esprit était entièrement absorbé par les pensées les plus lointaines dont je bénéficiais. J'essayais de m'évader comme les autres le font avec moi. Mais rien.

Je souris à celui qui aura eu la gentillesse de s'inquiéter pour moi. Ma lèvre est toujours prisonnière de mes dents mais le sourire est là, l'effort aussi. Ce n'est qu'une mince compensation en l'échange du geste d'altruisme dont venait de faire preuve la personne qui venait aux nouvelles.

Je ferme enfin les yeux parce que je ne suis pas sur de pouvoir contempler un monde nouveau dans l'immédiat, alors autant préférer le noir qui ne me trahira pas. Je ressers la prise qui rive ma main droite contre mon cœur, j'aimerais l'arracher hors de ma poitrine pour le réparer, ou bien enfoncer un je ne sais quoi dans mon torse qui puisse atténuer ce pincement qui coupe ma respiration. Penser à autre chose, penser à autre chose...

Ce que je me disais, et me dis depuis plusieurs années déjà, c'est que j'ai deux choses que les autres n'ont pas. D'abord, j'ai ce pouvoir hors du commun qui définit à peu près tout ce que je suis, et puis cette irrégularité au cœur. Deux particularité bien singulières qui me dessinent une personnalité que je n'ai pas, en tout cas pas s'il on en croit mon surnom. Et je ne peux m'empêcher de penser tous les jours, depuis le premier jour... ces deux choses sont-elles liées ?

Si je ne l'avais pas, ce troisième battement qui vient perturber mon corps tout entier, est-ce que mon pouvoir continuerait à s'étaler ? Et si je n'étais pas né avec le don de créer, aurais-je eu un cœur en bon santé ?

Ils ne sont pas conscients de l'énorme paradoxe dans lequel je suis enfermé, grâce à eux. Parce qu'on dit que tout le monde peut blesser un homme et il se trouve que je sais le faire. On dit que tout le monde peut faire des erreurs et vos âme meurtries témoigneront pour moi que j'en ai commis. On dit que tout le monde a des faiblesses et peut pardonner... Mais voilà, on dit aussi que personne n'est parfait, que personne a le droit de tuer, torturer ou massacrer... je n'ai pas ces droits-là. Il faut qu'on l'aide, Mr Nobody. Je ne peux pas être personne et tout le monde à la fois.

Je sais bien que j'ai l'air de mourir, là. Mes paupières closes anticipent le travail de celui qui m'aurait trouvé, mon expression paisible est empruntée à ceux qui ne souffrent plus et la main qui essaie d'empoigner mon cœur pourrait être un adieu solennel, un ultime message d'amour universel. Mais je ne suis pas prêt d'abandonner. Même si la douleur est ma seule comparse depuis le début, je ne lui céderai pas ma vie. Pas tout de suite, promis.

La souffrance s'évade déjà. Je le sens parce que là, j'ai atrocement mal, au point d'en être choqué, et je sais que je ne pourrais pas souffrir plus que maintenant, pas même un peu. Le summum de sa gloire, c'est en cet instant et elle se régale de tout ce qu'elle peut bruler, serrer, compresser, massacrer en mon cœur et ce qui l'entoure. Il n'y a pas de peine plus forte que celle-ci, elle dure mais d'ici quelques minutes, elle se sera évanouie. Je pourrai respirer. Alors le mal aura fait son œuvre et lui et moi nous dirons à bientôt.

Je ne savais pas quoi faire. Allez chercher l'infirmière au risque de le laisser seul, rester ici au risque de ne pas pouvoir l'aider. Je crois que j'attendais juste qu'il me confirme si c'était une bonne idée, en fait. Pensait-il en avoir besoin?

- Non, tu n'iras pas. Et je vais te dire pourquoi.Le temps que tu ailles la trouver je serai de nouveau sur pieds. Et avant que tu la ramènes ici je serai plus vivant que j'en ai l'air maintenant. Me dit-il.

Et bien voila, je l'avais ma réponse. Il ne voulait pas que j'y aille. Mais puisqu'il savait qu'il irait mieux dans peu de temps, alors je pouvais partir, non? Il avait l'air de savoir de quoi il parlait. Après tout, s'il n'y avait pas mort d'homme, je pouvais chercher la solitude plus loin. Ou peut-être que je devrais attendre qu'il le soit, plus vivant, avant.

Nouveau dilemme : le laisser souffrir en paix ou attendre qu'il aille mieux? De toutes façons, que je choisisse l'une où l'autre, je ne le serais pas, moi, en paix.

- Je préfèrerais que tu restes avec moi. S'il te plait.

Soufflé, je haussai les sourcils. Je me rendis compte que jamais on ne m'avait demandé ça de ma vie. Rester près de quelqu'un... Non personne. Ils avaient tous peur de moi, qui m'aurait dit ça?

Et je me rendis compte que j'aimais que l'on me le dise. C'était con, puisqu'au fond, c'était moi qui faisait en sorte qu'on ne me le dise pas. Je ne voulais pas qu'on me plaigne, ni que l'on sympathise avec moi. Juste que l'on ait peur de moi.

Mais je n'allais pas faire en sorte de l'effrayer, ce garçon, quand même. Il était assez mal comme ça.

Oui, parce qu'au fond, c'était la deuxième fois qu'il calmait mon esprit en me disant quoi faire au moment où je me posais des questions. Et s'il était télépathe, le garçon? Aucune chance, j'étais absolument sûr et certain de ne jamais avoir vu son visage dans la classe. Un télépathe aurait été parmi les futurs héros, non? Et comme il avait avoué avoir mon âge...

Je m'accroupis à nouveau et observai encore une fois sa posture. Les yeux fermés, la souffrance calme, la main sur le coeur. Mes souffrances n'étaient même pas physique et j'étais incapable de les gérer, moi. Toujours en colère. Lui non. Il était calme.

D'ici une poignée de minutes je pourrai inspirer profondément sans que l'air ne se transforme en un vicieux poison qui me fera regretter d'avoir été doté de côtes lorsque je suis né. Pour l'instant je danse avec l'oxygène pour que les deux participants réapprennent à caler leurs pas les uns sur les autres, à suivre un tempo régulier mais surtout pour qu'ils se plaisent à danser. Respirer n'est pas une tare, et pourtant, cela m'arrache des pensées. Plus pour longtemps. Tout ira mieux, tout va toujours mieux pour la simple raison que je ne connais pas pire qu'en ce moment.

Merci, qui que tu sois. Le pire de nos deux rôles t'est sans aucun doute revenu d'emblée, lorsqu'il t'as incombé la tâche de décider entre t'évader ou me regarder... survivre. Un chien s'en sortirait probablement mieux, grâce à son instinct. Le mien me dit d'encaisser sans broncher, parce que ça m'a toujours réussi jusqu'à aujourd'hui. Pour ce qui est de la suite... qui vivra verra, j'imagine.

Je m'essaie à la légèreté, grave erreur si j'en crois le violent renvoie à l'ordre que je subie immédiatement. L'humour, même faiblard, c'est pas pour tout de suite.

Il comprendra que la réponse est plus qu'affirmative. Si je devais donner un chiffre j'aimerais l'inventer, comme je créer le reste dans un artifice paradisiaque. Ce sera un genre de nouveau nombre maudit qui se fera l'écho d'une maladie qui n'en est pas vraiment une, avec des malaises qui n'en sont pas non plus. Une seule fois par mois, des comme ça, si je suis chanceux. Mais ma mère dit que ça passera. Et ce que dit ma mère, j'y crois.

J'essaie ambitieusement d'inspirer une longue trainée de ce poison. Il me brule, comme prévu, mais je parviens à mener mon action jusqu'au bout. Je savais bien que je l'aurais, tout est affaire de patience. J'enlève la main qui couvre mes yeux, les ouvre et recouvre la vue avant la santé, signe précurseur de mon retour à la vie. Je localise toutes mes forces survivantes dans l'unique muscle de mon cou pour apercevoir le visage de celui qui m'aura tenu la main, au sens figuré toujours, là où d'autres auraient décampé.

Je ne suis pas encore disposé à laisser ma main se rendre utile pour une autre activité qu'est actuellement la sienne. Elle empoigne ma chair tendue comme si j'agrippais l'organe en lui-même. Il est prévenu, nous sommes tous les deux faibles, corps comme esprit, mais il n'est des choses qu'on ne peut combattre. Comme un merci.

- J'ai rien fait. Je dis en fronçant les sourcils, me rendant soudain compte que ce "merci", je ne le mérite pas plus que tout le reste.

Je suis entre deux mondes au présent, passé, et n'importe quel autre temps conjugué. Je ère sans utopie au royaume des mortels dominés par les leurs. Bien calé entre la réalité de ma vie et votre imaginaire trop grand pour mon cœur étiré, j'apprivoise peines et douleurs. Ici, c'est entre le chagrin exercé par une séparation et l'appel enjoué de retrouvailles à venir, que je me fige, blessé. J'attends, à défaut de faire bouger les aiguilles majestueuses d'une horloge qui ne pardonne personne, que le soulagement prenne possession de mon cœur, corps et courage naissant, signe de rédemption.

Toutes les insinuations concernant un avenir brillant de mille promesses meurent doucement, la plus belle précédant la moins satinée, me laissant savoir, seul, que je suis tel que je finirai. Prisonnier de deux identités, entouré d'un univers qui gravite autour de mes doigts... je suffoque dans un sourire aussi blanc que l'innocence qui découle de mon cœur abimé. Malade d'aider.

Je regarde toujours Warren Peace, laissant courir mes yeux sur son visage tourmenté sans laisser la gène empourprer les joues que j'attire de mes dents. La profondeur de ses yeux noirs me surprend, m'effraie autant qu'elle m'attire et je m'imagine aisément m'y engouffrer pour ne plus en ressortir, jamais. Apaisant malgré lui, il est l'ami d'un instant égaré, maladif et secret. Son silence me plait, et je me demande si l'abîme de son regard offre une fenêtre directe sur son âme ou bien son cœur.

S'il savait toutes les merveilles qui découlent de ce 'rien' si bien tombé ! Moi si pauvre d'avoir empoigné les richesses des autres, m'extasie devant le vide doux qu'offre la générosité cachée d'un être torturé. Moi si riche de souvenirs avortés, pleure sur son sort inavoué.

Merci de ne pas m'avoir touché pour signer la mort de l'ange des paradis artificiels. Merci de ne pas avoir fuit devant l'emprise d'un mal à demi réel que personne ne peut soigner. Merci de ne pas avoir hurlé à la mort à l'entente de chacun de mes mots suffoqués, de leur avoir laissé la chance de tomber au creux d'une oreille qui peut tout comprendre. Merci de ne pas être ce monstre qui existe déjà, me bouffe parfois, et aurait pu me frapper dans une folle lâcheté.

Je sais à m'entendre que je lis trop. Que régaler mes yeux de tous les délices de papier n'aide pas à ma sociabilité. Je parle trop, toujours vite et d'une façon que mon âge n'accepte pas. Combien de monde ai-je exhumé, déjà ?

Terme correct au parfait. M'achever. Je ne parviens pas à lire le sombre visage de Warren, je ne le comprends pas aussi bien que ma tonne de bouquins. Je ne sais pas qui il est ni comment entreprendre la phrase d'après. Lire entre les lignes n'est pas une option, depuis mon grade de fourmi tombée au front. Je ne comprends rien, et comme toujours dans ces cas-là, je vomis un flot de paroles que je ne mâche qu'à moitié.

Je prends doucement la peine de respirer, prudemment d'abord, puis gagne en sérénité lorsque je constate que le pincement s'est envolé. Magique, ma poignante maladie. Le contact entre corps et esprit n'aboutit pas encore, l'un comme l'autre cherchant un moyen d'échapper à cette folle emprise. Mêmes mes défaillances me fuient. Je reste planté contre le grand escalier qui tient mon monde en place, amèrement figé.

Et mes paroles empruntent au prophète ce quelque chose de vrai, d'un peu en avance sur son temps. Mon coeur doucement retrouve la tranquillité de ses battements réguliers, bien que toujours trop nombreux. Réchauffé, il se calme et la menace d'une douleur atroce ne tarde pas à déposer un petit baiser d'adieu sur mes entrailles qu'elle dérange, le temps d'une dernière danse.
Je garde ma main posée sur mon corps dans ce relent de superstition gâtée qui me fait dire que tout ira bien, tant que je le tiens. Le monde reste rond et les paradis bien gardés ; ils sont à l'aise cachés contre mes humeurs qu'ils abiment pour les relancer avant de se taire. J'ai un hymne au fond du ventre et il m'apaise, son titre se répercute partout à l'intérieur de moi et je le laisse m'imprégner comme un fer qui me marquerait : Tout ira bien, mais s'il rouillait et si jamais... Si jamais ?

Oh, j'irai me tuer dans un accident de paradis, je laisserai mes sens se consumer sur ce brasier fait d'amour et d'extase, je me ferai tomber dans un précipice vide de temps, rempli par toutes vos peines jetées à un passé qui vous rattrapera quand on se vante, qui vous abimera comme je vous hante.

De rien. On dirait pas en plus, mais c'est gratuit. Tellement, tellement gratuit... Sorti de nulle part, c'est injustifié, ça reste inexpliqué. Je me dis parfois que cet univers, c'est moi qui l'ai créé. Que je m'invente des tortures pour vous faire rêver un peu, que si je sillonne votre peau, c'est surtout parce que j'ai cette peur panique d'être malheureux, de finir comme ma mère, morte en même temps que mon père. Je ne veux pas me transformer en la rayure d'une ombre de ce que j'ai été mais pour avoir peur de défaillir, il faut que je commence par devenir, pas vrai ? Comment se muer en rien si le vide imprègne déjà toute mon existence ? Si je suis à travers vous, c'est pour m'inspirer de vos sens.

Je laisse mon regard vagabonder dans celui de Warren Peace, jusqu'à son "merci" qui lui donne autant de mal qu'à moi, vos regrets. Et je me demande si comme moi, il échangerait la douleur de ce mot emprunté à ceux qui l'ont détourné contre un repos éternel, mérité. Je sais que je refuserais, et croyez-moi quand je dis "plutôt crever que de vous délaisser" parce que c'est vous, qui me tuez. Et je vous adore pour ça, chaque jour, et à chaque fois. Parce que vous me rappelez à quel point je suis vivant quand reprennent les battements, de quoi sont faits nos rires d'enfants et surtout, quelle chance nous avons.

Dis celui qui ne s'en va pas. Je lui souris, sans douleur cette fois. Je n'ai même plus l'arrière-goût de cette peur malade qui me chante en douce les supplices qu'elle garde en réserve pour moi, la prochaine fois. Parce que cette future passade est encore loin, qu'elle n'a pas besoin de me crier des louanges morbides parce que ratées et qu'elle préfère aller trouver un autre, pour s'exercer.
Je sens ma tête qui, lourde, va se cogner contre la marche en bois derrière moi. Si ça sonnait creux, est-ce que je serais déjà plié en deux ? Mort dans la position qui m'aura vu naitre, rester le fœtus que mon pouvoir m'a empêché de laisser crever. Est-ce que mon coeur battrait de ces trois fois ? Boom Boom BAM! Boom Boom BAM!...

J'ai bien envie de lui dire que je suis habitué à ce qu'on ne soit pas d'accord avec moi. Mais qu'en général, il me suffit de trouver une fenêtre sur votre âme pour prouver mes raisons, pour appuyer chacune de mes convictions. Et ces yeux-là, ils ont beau ne pas être fixés sur cet endroit, ils ne mentent pas. Je connais le prélude de votre éternité, vous savez... Je sais, je sais, je sais de quel métal vous êtes faits. Inutile de le nier, vous brillez.

Par contre, me retourne pas la question s'il te plait. Quand tu en auras fini, laisse-la périr dans un coin de ta tête remplie des caprices de ceux qui ne savent pas épeler la justice correctement et garde-la pour toi comme un trésor enfoui sous un sable plus précieux qu'elle. J'ai pas envie de commencer à égrainer les citées d'or que j'ai pu contempler, ni celles qui ont déjà existées. J'ai jamais rien vu de ma vie, sinon les souvenirs sublimés des villes de votre enfance. Je ne tiens pas à m'égarer, complétement perdu au milieu de cette danse qui fait Boom Boom Bam!, Boom boom... bam.

- Pourquoi ? Je demande, les yeux plissés et la tête penchée sur la droite.

Elle me rassure autant qu’elle me blesse, cette valse, qui me quadrille. Parce que si elle venait à me quitter, je crains qu’elle signe l’arrêt de vos rêves, le cessation de nos trêves qui m’abime dans une vague que le temps ignore en faisant de vous les princes d’un royaume mort, parce que pas tout à fait prêt à vous en offrir les clés.
Il est possible que cette danse emprunte les dernières lueurs d’un Requiem éternel qui ferait se mouvoir à ma place les quelques pas d’un diable inventé pour vos yeux et la possibilité qu’ils ont de regarder plus loin. Plus grand, au-delà que la Terre. Je vous suivrai jusqu’en Enfer.
Le mien, le vôtre, qu’importe tant que vos mains peuvent y trouver ma peau qui nous emmènera ailleurs, vous rendra un univers, un espoir meilleur. C’est de ce genre de ville-là que je parle à un Warren Peace qui me dévisage comme on a cessé de se comprendre. Parce que ce ne sont pas des choses que l’on dit, on n’aborde pas sans cesse le sujet de l’enfer et de son contraire. Des Nobodies et leurs paradis.

Pour tout ce que je viens de penser quand mon cœur reprend une petite symphonie qu’on connaît maintenant, ça y est. Parce que si je te parle c’est pour dévier mes pensées d’un axe dangereux, malsain parce que rivé sur moi. Allez quoi, on parle de toi ça vaut mieux pour vos rêves, je te jure. Mais je souris en laissant mes yeux se perdre dans la contemplation d’un plafond qui me parait loin mais tu vois, si proche. J’ai l’impression qu’en me levant, il me serait possible de le toucher et d’anéantir la vie telle qu’il la connaît. Je peux mettre fin au monde des mondes, au toit de notre univers en lui montrant à quoi ressemblerait un vrai paradis sur terre.
Je souris à un vide qui me caresse de sa torpeur bienfaisante. Pas pour lui, ni même à moi mais à un tout de suite qui nous offre mille possibilités auxquelles les cœurs des autres n’osent pas rêver. Boom Boom Bam, tu sais. Et puis, mes yeux se perdent contre le temps qui se confirment en tant que mon ennemi le plus délirant. L’horloge tique sur mes tocs pris de cours et bien vite, ce sera l’heure. C’est dur comment, de postuler au bonheur ?

D’avoir subi ma présence à moi sans essayer jamais de profiter de mon don qui doucement se taille une jolie réputation. Bientôt la vie n’en sera plus qu’une moitié et je redoute l’après. A quelle vitesse tu penses que ça va me tuer ?

Je me redresse, emprunt d’une fraicheur nouvelle qui me fait me sentir presque jeune ; presque de mon âge ; presque quelqu’un. Profitant du mouvement, je tapote mon cœur pour l’éduquer un peu, lui boom boom deux minuscules claques régulières pour qu’il s’en inspire sans faire de drame. Tu vois, pas de bam.
Soufflant pour de bon dans un sourire qui exprime un soulagement aussi ravi que certain, je ne tarde pas à y loger un baiser pensé, petit gage d’humanité pour ma douleur qui saura me retrouver. Mais pas pour tout de suite, d’accord ? Laisse-moi récupérer, me charger en ce carburant d’amour qui me rend capable de vous donner envie de vivre et mourir encore. J’apprivoise ton départ et bien vite nous nous retrouverons, offre-moi seulement le répit conforme aux désirs des autres qui eux, ne souffrent pas de visiter un ailleurs qui ne ressemblera jamais à chez moi.

Et me dis pas non, c’est décidé, mon cœur est scellé. Je t’en dois une et tu choisiras seul la couleur de nos retrouvailles qui me verront souffrir ou pas, qui bâtiront un monde flambant neuf pour tes yeux noirs si tu le veux. Mais pour le moment, on en reste là, tu veux bien ? Je dois courir et bien vite on n’entendra le train de la vie essayer de me rattraper. Mais tout ira bien, pas vrai ?