« J’ai pas croisé ma sœur depuis huit heures ce matin et elle me manque déjà. J’ai des trucs à lui raconter et j’ai peur de les oublier. Mais faut pas que j’oublie, je devrais prendre un cahier et toute noter, surtout les conneries qui feront qu’on se souviendra, quand on sera vieux. On se dira qu’on a vraiment essayés d’être heureux, de se faire rire, d’avancer. Et ça aura marché, j’le sais. On sera heureux, ridés d’avoir trop ri et courbaturés d’avoir marché aussi loin.

Y a pas cinq minutes, tiens. Je marchais tranquille dans un couloir quand j’entends "Ouais ohéé Tête de gland !" alors j’me retourne et je vois qu’y a deux merdeux là-bas qui s’engueulent t’en as un qu’est là "Qui, là tête de gland ? J’espère que tu parlais pas d’moi, gueule de flétan !" véridique, ça m’a perturbé. Là, j’me dis qu’ils devraient s’inscrire au cours d’Anna ces deux-là, sur la joute verbale et qu’au moins, ils auront l’air moins cons s’ils veulent se vanner. Et puis bon, t’as le premier qui reprend "Ta mère cuisine des pâtes en Patagonie !" et bon, outre le fait que ce soit clairement redondant, on admettra que c’est un peu agressif. Alors j’vais voir les gamins qui doivent avoir quoi, seize ans chacun, me disant qu’ils vont en venir aux mains, puisque sans ça, ils puent un peu du cul. Mais non, l’autre se dégonfle pas et sort "Bah peut-être, mais ma mère à moi elle est pas tellement sèche que même ses morpions doivent se balader avec une gourde !" Non ? bon…
Bref, je les ai séparés parce que l’un d’eux avait promis qu’il se battrait pas et c’est important d’aider quelqu’un à tenir une promesse, même si on a rien à voir avec elle, non ? Je leur dis de se détendre avant de dire des choses qu’on pourrait regretter. "Calmez-vous avant de sortir des conneries plus grosses que vous." Pas qu’elles soient méchantes mais bon, c’est mauvais quoi, faudrait pas que ça s’ébruite des vannes pareilles. Et t’as le plus petit des deux qui me regarde et me fait "On peut continuer à s’entrainer pour le cours d’Anna ?" l’air d’ajouter « pauvre con » sans oser.  Je les ai laissés se traiter de p’tites bites dans un fond de couloir mais tout ça pour dire, qu’il faudrait que je note ce genre d’histoires.

Tu vas manger cette frite ? Okay, okay, on va dire que tu vas la manger. D’ailleurs tiens, ça m’fait penser à un petit garçon, et je dis ça complètement par hasard, que j’avais rencontré un jour devant la prison où mon meilleur ami était enfermé. Le môme était là, en train d’attendre son papa. Quand il m’a vu, il a couru vers moi en disant "C’est toi ?" et j’ai dit "Oui", parce que c’était moi. Il m’a regardé comme si je faisais trois mètres, que j’étais fait de diamants et que j’avais le pouvoir d’exaucer ses rêves les plus déments. Il m’a dit qu’il savait "Je savais." il a dit. Puis, et c’est là que ça va t’intéresser, il m’a dit que j’avais longtemps été son préféré, à la télé mais que depuis la nouvelle rentrée, j’avais été doublé. Par The Dragon, parce que "C’est le meilleur, c’est mon nouveau préféré !" et il suffisait de le regarder pour voir qu’il disait la vérité.
Il avait des flammes dessinées sur les poignets, qu’il cachait de ses manches mais à moi, il avait bien voulu me les montrer. Il me regardait, j’le regardais en me demandant comment j’pourrais lui faire un cadeau, même pas grand-chose, un truc qui puisse lui faire plaisir. J’lui ai demandé, si je pouvais faire un truc pour l’aider et il a pas été long à se décider.

Je t’ai dit qu’il avait jamais connu sa maman ? Et ben il a jamais connu sa maman, il m’a dit qu’elle était "partie" et j’ai pas eu à cœur de lui demander comment. Mais il m’a dit qu’il y avait un truc, qui lui plairait. "Tu sais ce que j’aimerais avoir ?" il m’a dit. Il a pas demandé grand-chose si tu savais, d’autres en auraient profité, pas lui. Il tenait sa tête droite et ses yeux quittaient jamais les miens. Il était là, et j’étais prêt à lui promettre n’importe quoi. Alors quand il m’a raconté ce qu’il voulait, j’ai pas hésité. J’ai dit oui, j’ai promis. "C’est promis." j’lui ai dit et il a sourit, avec ses dents du bonheur. C’était pas prévu, par contre, que ce midi je vienne m’asseoir là en face de toi pour te raconter son histoire. J’avais pensé te mettre de bonne humeur en te racontant une blague, mais en gaélique. Comme ça j’aurais pas été vexé si t’avais pas rigolé, à moins que voilà, tu sois Irlandais. T’es pas Irlandais ? »

« Non. »

Je souris. J’le regarde alors qu’il ignore le mal que j’viens de me faire. Je sais pas si c’est d’être près de lui qui me fait cet effet, mais j’me sens brûler. J’ai les boyaux en feu et les regrets s’accumulent dans ma gorge. J’ai besoin de voir Callie. Elle saura m’apaiser, j’me dis. Elle, saurait que si j’ai inventé l’histoire des ados attardés, c’était pour le faire tiquer, lui arracher un sourire ou rien qu’un éclair de reconnaissance au fond des yeux. Mais ils sont restés fermes dans leur noirceur et ça m’a rassuré. C’était con et « c’est con » j’me suis dit, parce que c’était pas du tout c’que j’attendais.

Je regarde son plateau. Dessus y a des frites qui dans ma tête épellent JAIL. C’est ma faute, en lui parlant de sa bouffe, je pensais qu’au mot que j’allais dire pour la première fois depuis un an. Qu’il le fallait léger, comme si lui et moi on se connaissait depuis des lustres, comme s’il me faisait pas peur et qu’il s’agissait pas d’un monstre dans le ventre duquel dorment Jimmy et Timmy. Et j’l’ai dit. J’l’ai dit juste comme ça « devant la prison » et j’ai été fier de moi, jusqu’à ce que ma voix déraille sur « papa ».  En retour, le chaos, la douleur et le deuil se sont accumulés sur deux pauvres syllabes qui m’ont foutu les jetons. Alors j’ai pensé à mon père, et j’ai continué. J’ai imité la voix du petit quand il disait « C’est le meilleur ! » pour qu’il l’entende à travers moi, j’ai tout répété plusieurs fois pour qu’il saisisse l’importance d’une promesse, d’un accord passé.

« Il a jamais connu sa maman » j’ai dit comme si ça m’emmenait pas trop loin. J’ai évité de penser à moi. J’ai fixé ses yeux et leur absence qui parfois s’emplissait d’une haine pure ou d’un ennui profond. « C’est bon » j’me suis dit, « je l’emmerde ». C’est bon parce qu’y a plus d’un truc qui nous rapproche lui et moi et peut-être qu’un jour, il le verra.

Ça doit faire au moins dix secondes que j’ai pas parlé. Que j’regarde ses yeux en voyant ceux du gamin. Onze. J’pense à une blague que John m’avait raconté, mais qui marcherait pas sur Leo J. Peace. J’me demande depuis quand il a pas rit, combien de temps il va tenir avant de tous nous faire cramer. Douze. Si ce silence entre nous l’emmerde plus qu’un monologue qui lui permet de rester seul avec lui, si la proximité d’un échange sans mots le dérange. Treize. J’me dis que j’aurais mieux fait d’emmener Callie au lieu d’en faire mon plan B, parce que j’arriverai jamais à le dérider. « Il va se barrer » je pense, si je le retiens pas. Il va se barrer et j’le retrouverai pas. Quatorze. Autant en profiter tant qu’il est là. Je pense au gamin, à ses toutes petites dents, à ses yeux, deux grosses billes qui brillent rien qu’en prononçant deux mots magiques.

« Leo J. Peace. C’était écrit sur le t-shirt du môme, dans la rue. Il l’avait fabriqué lui et ça se voyait, qu’il y avait passé des heures. Des nuits. Mais y avait un truc que personne sait. "Je l’ai jamais montré" il m’a dit, c’était un secret. Y avait pas que toi sur son t-shirt, sur ses bras. Il l’avait doublé, t’imagines ? L’intérieur aussi était customisé, au début j’ai pas compris. Il a enlevé son vêtement comme ça, en plein milieu de la rue, il l’a retourné et il me l’a tendu. J’ai lu le même mot que sur le devant, alors j’l’ai regardé sans savoir quoi chercher. « The Dragon » c’était écrit, encore. J’ai pensé qu’il voulait que j’lui dise que c’était bien fait alors j’lui ai dit "C’est très beau, surtout le feu, on dirait qu’il est vrai." Et il a rigolé. "T’es bête !" il m’a dit et il a tendu le doigt sur le visage du type qu’il avait dessiné et que j’croyais être toi. Mais tu sais qui c’était, pas vrai ? »

Je pause mon récit, cette fois, et prends le temps de rien ajouter. J’veux pas qu’il me demande qui c’était. J’veux qu’il se demande qui c’était. Qu’il comprenne en un coup de tonnerre, qu’il sache. J’ai un peu peur de m’en prendre une mais je dis plus rien, en repensant au gamin. J’invente rien, je revois son dessin. Rouge sur fond noir, c’était hypnotique. On voyait que lui, au milieu d’une mer de flamme qu’il domptait. Un dieu, on aurait juré. Et Leo J. Peace sait qui c’était.

« Ton père. C’était ton père qu’il avait peint, gigantesque flamme entre les flammes. Et le môme qui a vu que je comprenais, j’ai cru qu’il allait pleurer. "J’peux pas le porter de ce côte." il a dit comme si ça le bouffait de le dire à voix haute. "Alors j’le retourne quand je suis tout seul et je deviens plus fort." il disait en croyant en cette magie étrange. Et il y croit encore. Tu sais ce qu’il fait ? Il réunit des copains à lui et tous les week-ends, ils s’organisent en secret pour réunir des preuves. "Des preuves de quoi ?" j’lui ai demandé. Mais ça aussi tu le sais, Leo J. Peace. Y a des gens qui luttent encore pour avoir le droit de défendre ceux en qui ils croient. Y a des mômes qui pleurent, pas parce que leur héros est tombé, mais parce qu’ils peuvent pas lui dire qu’ils sont là, à se battre avec lui. »

Il me regardait et je pensais « pleure pas, pleure pas je t’en supplie » parce que j’étais sur le point d’aller voir Jimmy. Et je savais que s’il se mettait à chialer, ça allait me toucher, que j’y couperai pas. Je pourrais pas m’arrêter, j’me suis dit, si jamais j’prenais l’idée de pleurer. Et Jimmy avait pas besoin de voir ça.
J’observe Leo en me demandant s’il va me taper ou se barrer. Personne a le droit de parler de son père et moi j’suis prêt à le faire en long, en large, en travers. J’aimerais qu’il se dise que même si les gamins y peuvent rien, même s’ils ont pas connu la période du grand Cameron, même s’ils arrivent pas à se faire entendre et qu’ils ont appris à avoir peur de défendre leurs propres héros, ils sont là. En secret de leurs propres pères. En cachette de leurs mères, ils se cachent de tous et deviennent les petits héros de nos cœurs. Défenseurs de nos âmes, jusque dans notre droit d’être, et d’espérer.

« Tu sais ce dont il était le plus fier ? D’avoir appris à faire tourner une lessive tout seul, pour protéger son secret. Pour cacher ses t-shirts à son père, il s’est démmerdé en se disant qu’il participait à une lutte à sa taille. Il m’a dit plusieurs fois qu’ils avaient un slogan, les merdeux. Il disait "On est tous là et personne n’y voit rien. Que du feu." »

Je souris encore, en revoyant la force de sa conviction. Les larmes qui ont quitté ses yeux à la seconde où il l’a dit. J’le regardais et lui regardais le ciel, solennel. J’revois les murs, derrière son sourire. Le décor de cette scène qui me bouffe les souvenirs. Je pense à toutes ces syllabes qui sont encore en travers de ma gorge, ces mots douloureux. Je me fais du mal et personne n’y voit rien. Que du feu.

Des fois, j’me dis que j’ai le droit de me laisser tomber. Que j’ai le droit de pleurer sur mon sort, d’arrêter de faire semblant d’être fort. J’me le dis tout bas, mais j’le dis quand même. J’me dis que j’ai pas à sourire chaque fois qu’on m’envoie chier, que tout ça, j’peux arrêter. Je peux être désolé pour moi et laisser les larmes me défigurer. J’peux laisser faire la douleur qui me brûle le ventre quand je pense à eux. J’me dis que je devrais, j’me dis que j’peux. Des fois, je laisse faire. J’en crève d’avoir mal, j’pourrais me rouler par terre. Mais j’me dis que c’est sain, pour me convaincre. J’me dis que c’est bien. Et que j’ai le droit d’être en colère, de me décourager. De me souvenir que mon ami ne reviendra jamais. J’ai le droit de penser qu’on mérite pas ce qui nous est arrivé. Lui le premier. Et je deviens minable, j’me fais honte. J’exulte en crevant, pleurant comme jamais avant. J’apprends tout de ma vie, entre deux souffles perdus. J’me hais, mais je laisse faire. J’me dis que j’ai le droit de me laisser abattre de temps en temps. De prendre une balle en plein cœur sans chercher à la cacher sous mes doigts qui tremblent. J’me dis que rien ne nous aidera jamais. Qu’on est nés rien que pour crever. Qu’ils se reverront jamais. Qu’elle l’a pas mérité. Et j’me dis qu’il faut me relever. J’en ai pas envie mais j’le fais quand même. Pour elle.

« Dis lui d'oublier cette histoire. Ce n'est pas pour les enfants. »

J’me bas quand même. « Et pour lui. », j’me dis. Je pige la haine dans ses yeux parce qu’on se croise quelques fois, elle et moi. Chaque fois que j’tombe sur le miroir alors que j’me laisse aller. J’me vois, là, à maudire le monde. A cracher, pisser, souiller, racler, vomir l’injustice. J’la laisse me changer, plus que vous le faites. Et ça me renvoie sur Terre, chaque fois que j’vois cette colère. Elle a rien à foutre dans mes yeux. Qu’elle soit dans mon cœur, j’me dis ! Dans mon courage, dans ma force, dans mes peurs. Qu’on la donne au chaos en pâture, pour voir comment il se démmerde, lui, en voiture !

« Est-ce que tu vas me frapper ? Est-ce que t’en as envie ? »

Des fois j’me dis que j’ai le droit d’être en colère, de pas accepter ce qui nous est arrivés. J’me dis que j’ai le droit d’en pleurer, d’y penser et d’y penser encore pour toujours finir par trouver ça dégueulasse. Je pense que ça fait pas de moi quelqu’un de faible. Ça fait pas de moi quelqu’un de mauvais. J’ai le droit de réaliser que c’est pas juste, ce qu’il s’est passé et de tout vouloir laisser tomber. J’ai le droit de m’faire peur, de me dire qu’on en guérira jamais. Ça fait pas de moi quelqu’un de con, ni de méchant. J’peux pleurer sur la mort et me sentir vivant. J’ai le droit. Ça me rend pas vilain. J’peux avoir tord, mal, peur, froid. C’est ce qui me rend humain.

« Est-ce que tu te frapperais, toi ? »

A une douleur près. Et puisqu’on en est là. Je me concentre sur son visage déformé par la haine. Ses yeux plus noirs qu’à l’ordinaire. Ses lèvres plus menaçantes sous sa main quasiment létale. Ses cheveux noirs. Leurs flammes qui m’envoient me faire foutre. La douleur jusque sous sa peau. Ses couleurs. Ses teintes. Ses expressions. Ma torpeur. Mes yeux noirs qui brûlent. Mes pommettes qui bougent. Mes cheveux qui tombent, lisses, sur mes épaules. Mes mains qui tremblent. Ma gorge qui se serre. Son visage sur le mien.
Regarde comme t’as mal. Vois comme tu hais. Est-ce que tu te frapperais ? Est-ce que t’es en colère au point de t’en vouloir d’avoir rien su faire ? De pas avoir vu la mort venir ? Est-ce que tu te buterais si ça pouvait aider ? Est-ce que tu te saignerais, confronté à ton image ? A tes maux. A ton nom. A cette putain de haine qui t’empoisonne ? Je pourrais crever à ta place, si ça nous les rendait.

Moins d’une seconde. Une hallucination, un truc dément. Un flash, sous ses yeux de charbon. Je reprends mon visage, mon rôle, mes expressions moins dures. Tant qu’à faire, je souris. Tu m’as vu venir ? J’ai demandé, parce que j’ai cru qu’il allait me frapper. Je l’ai vu venir, de mon côté. Gros comme le cœur de ma sœur. Je l’ai vu me souhaiter mort. En cendres. Partout sauf ici, devant lui. Mais j’me suis dit que j’avais le droit d’être là. De faire quelque chose de bien pour un gamin. J’me suis dit que j’avais le droit de miroiter sa colère, parce que je la comprends, mais qu’elle suffira pas à lui rendre ses parents. J’ai le droit d’avoir mal, et de laisser faire. D’être minable, de m’en rouler par terre. De pas voir la fin de mon deuil. De pas vouloir qu’il se termine. D’embarquer mes regrets avec moi partout où je vais et d’les transformer en sourire. Parce qu’il adorerait que je l’emmène depuis que je sais plus où il habite. J’me relève. Pour lui.

« Et j’te pique une frite. »

Un jour, Leo J. Peace a fait un choix. Il l’a pas vu venir, il y a sûrement pas pensé, mais un jour, y a longtemps, il a choisi de tous nous détester. Il nous a tourné le dos, s’est désintéressé de nos sorts. Il a du se dire qu’on méritait pas ses efforts. Un jour, il s’est dit que ça suffisait. Que ça y était, on pouvait bien crever, si ça ne tenait qu’à lui on aurait cramé depuis des piges. Il s’est rendu compte que rien ne le touchait, qu’on se ressemblait tous les uns les autres en finissant par n’être qu’un immonde ramassis de conneries. Il s’est mis à tous nous haïr. Mais l’ennui quand on déteste tout le monde, c’est que tout le monde y passe. On fait des autres une entité merdique et vouée à l’échec, une entière population qui nous servira de charbon. On s’inclut pas dans les ratures alors… alors on se demande ce qu’on devient. Si on n’est pas humain. On est quoi ? Une énergie pure, dénouée, libre et dangereuse de n’être qu’une fournaise avivée par nos propres organes en feu qui hurlent à la mort. On n’est plus que l’ombre de notre dernier effort.

Je vais m’en prendre une. Je le vois, ça me brûle déjà. J’me demande s’il me laissera une trace. Combien de temps elle restera, de quelle couleur elle sera. Je le regarde n’être plus grand-chose sinon la haine qui l’étripe et je remets en question l’idée d’attirer ces foudres-là sur moi. Je ne soutiens pas son regard. Alors je souris en baissant les yeux sur ses mains qui se ferment sur le monde qu’il achèvera vite de cramer. Même les anges ? je me demande. Même les anges ? Il a le regard de quelqu’un qui n’a plus grand-chose à perdre et quand son poing s’approche, je tais la folie qui me prend, j’essaie de rester calme. Mais mon cœur bat la chamade. Il tire fort sur mon col et rien qu’une seconde, j’entrevois la possibilité de mourir. J’veux pas que ce soit la haine qui me tue, j’veux pas. Je veux mourir d’amour sinon Timmy ne me reconnaitra pas. J’veux pas devenir la victime de celui qui, un autre jour, fera un autre choix. Parce que ce choix-là, il changera le monde.

Son pouce prend feu sous mon menton et j’me dis qu’il le sait pas, mais Leo J. Peace tient plus du soleil que du reste. J’me demande si tout ce que je ressens, c’est l’effet que ça fait de se trouver si près d’une étoile. Il me regarde comme il regarde pas souvent les autres et je me sens exister sous sa main dont la chaleur commence à me brûler. Les battements de mon cœur me font perdre la tête, j’ai envie de lui hurler que ça sert à rien de s’en prendre à moi, parce que je ressemble pas aux autres. Tu m’as vu, ou pas ? Je te ressemble à toi.

« La prochaine fois que tu utilises ton pouvoir sur moi, j'f'rai pareil. »

Un éclair me déchire les entrailles, quand il me relâche. J’en doute pas une seconde, j’le crois et ça me fait mal. Mes mains retombent, je me souviens pas les avoir levées. Je souffle, mais j’ai juste envie de chialer. Une pression intense crache son venin dans mes veines quand elle s’en va, diffuse, me libérant. Tout retombe, à commencer par la température. J’ai envie de lui dire que mon pouvoir, il s’use pas sur les autres. Que ce sont mes os qu’il craque et change, que c’est ma peau qu’il déchire. Ma tête qu’il envahit. Mes sens qu’il déguise. Le silence autour me claque aux tympans. Un autre jour, à un autre moment, j’aurais pu me tourner vers les gens et lancer une blague, jouer les bouffons. J’aurais pu leur rendre leur ambiance, prétendre. J’aurais pu me défendre. Mais je sais plus rien faire, sinon regarder Leo J. Peace être Leo J. Peace. Et même avec ce qu’il vient de me faire, je peux pas m’empêcher de trouver le spectacle beau. Y a trop de promesses dans cette âme-là. Y a trop de fissures, trop de possibilités pour un intrépide. Y a trop de potentiel pour tout laisser tomber. Y a tellement de tristesse, pas une once de vide. Y a trop de tout, il est plein du monde. Et c’est peut-être plus facile de tout recracher, mais un jour, un autre jour, il choisira de vivre en paix. Et ce jour sera grand, il sauvera des anges.

« Finis-les. »

Il pousse son assiette vers moi et je trouve ça miraculeux, le fait qu’il me l’ait pas foutue en travers de la gueule. Il a tranché comme on fait tomber une sentence, l’air de me dire adieu. Quand il se barre, je reste assis avec mon torse qui gère au mieux mon cœur et mon souffle qui se percutent, à me demander ce qu’il vient de se passer. Et, sans m’en rendre compte, sans l’avoir vu venir ni même y avoir pensé, j’ai fait un choix. Je choisis de croire en Leo J. Peace. Je crois en celui qu’il peut devenir. Je crois qu’un ami féroce et fidèle sommeille quelque part sous le tas de cendres qui lui sert de cœur. Je crois que dans sa carcasse se trouve un petit garçon qui a juste peur qu’on lui reprenne son père. Je choisis de croire qu’un jour, pas ce jour, je le verrai sourire.

Alors je le suis, j’abandonne les frites et le reste, en me disant que je verrai plus jamais une frite sans penser à lui. J’le suis à la trace, courant pour combler mon retard. Je sais pas ce que je vais lui dire, faudra que je pioche dans mes pensées. Je sais même pas si je vais le retrouver. Mais je vois sa silhouette, de dos, au bout du couloir et j’me dis qu’il ne manque qu’un trait vert sous mes pieds, parce que je pourrais aussi bien me diriger vers la mort. J’espère juste que ces dix-huit mois ne m’ont pas trop changé.

« Un jour, Leo J. Peace, tu seras fatigué d’être seul à crever ! Parce que l’ennui, tu vois, quand on déteste tout le monde c’est que tout le monde y passe. »

Tous, sauf Papa. Mais si y a de la place pour lui, y en aussi pour moi.

Je me demande si ce que je ressens maintenant c’est ce que ressentait mon père chaque fois qu’il s’éloignait de Cameron Peace. S’il avait froid partout, tout le temps, comme quand on s’éloigne du feu l’hiver alors qu’il nous avait mordu jusqu’à ce qu’on s’y habitue.
Je me demande s’il sait que nos parents se sont connus, s’il sait que nos pères étaient amis y a de ça une vie. Enfin deux vies… celles de nos mères, pour être précis. S’il est au courant qu’ils se sont perdus l’un l’autre constamment, chaque fois que mes parents traversaient l’océan. Ils se sont faits à l’idée d’une amitié par intermittence, comme on se fait à tout si on a pas d’autre choix. Alors pourquoi Leo J. Peace ne se ferait pas à moi ?

J’ai l’impression de suivre un volcan, de marcher dans ses coulées de lave en sachant bien qu’y aura que du danger au bout du chemin. J’ai envie de lui dire « reste cool, lad » pour voir si ça le fissure. Mais j’ai surtout envie de me taire, quand il se retourne. J’ai jamais envie de me taire, d’habitude. Il y a quelque chose d’impérial dans sa haine qu’il traine au sol. Comme s’il en avait aucune estime malgré le fait qu’elle soit sa compagne depuis des années, comme si elle et lui se battaient. Je me sens de trop, alors je me force à rester, me rappelant que j’ai le droit d’être là. Il me dévisage et je cille pas, en me demandant s’il voit le reflet de ce que sa vie aurait pu être s’il avait eu une Callie lui aussi, s’il n’avait jamais perdu Cameron Peace.

- Pourquoi moi ?

Je m’y attendais pas. C’est une question que je me suis jamais posée, que j’ai rarement entendue. C’est la première fois qu’il me parle. Qu’il choisit de le faire et qu’il me regarde en face. La première vraie fois, celle dont je me souviendrai. « Pourquoi moi ? » l'étoile a demandé.

Parce que je crois pas qu’on puisse être si haineux sans avoir un cœur assez grand pour tout contenir. Parce que je sais que plus on aime, plus la douleur est immense. Et que c’est pas parce qu’il y a une absence que l’amour s’arrête. C’est ce que j’ai cru, au début. Qu’avec la mort, tout partait, surtout l’amour. Je croyais que mes sentiments pour Timmy allait être remplacés par la nostalgie, qui est une forme vieillie de cet amour-là, avec des cheveux gris. J’attendais que tout s’arrête, que je me mette à ne plus l’aimer comme avant. Je m’attendais à ce que les temps changent. Mais ça ne se passe pas comme ça. Il est parti et j’ai continué à l’aimer, la seule différence c’est que je pouvais plus lui dire. Alors ça fait mal, ça fait peur aussi. Mais je continue encore. On arrête pas d’aimer les gens parce qu’ils sont morts.

- J’ai rien demandé.

Je me demande s’il parle toujours de moi, là. Mais je suis pas assez con pour lui poser la question. Ça ressemble au genre de choses qu’on dirait au ciel en levant le poing, l’air de lui dire qu’on l’emmerde. Qu’est-ce qu’il nous veut ? On était très bien comme on était, pourquoi il a fallu qu’il vienne tout gâcher ? Sauf que cette fois, il ne reste plus grand chose à abimer. Enfin c’est ce que doit se dire Leo J. Peace, mais s’il savait à quel point il a tord. Il y a l’amour pour sa mère qui continue à grandir, l’amour pour son père qu’il préserve sous toute la haine qui les protège tous deux. Ils sont en sureté à l’ombre de ses démons et ici personne peut s’en approcher. Sauf ce connard d’irlandais.

« Parce que… parce que c’est pas trop tard. Que ça se voit que t’es pas que ce que les gens croient. T’es obligé d’être plus que ça. Tu les emmerdes tellement que ça les emmerde plus. Et je trouve pas ça juste. »

Qu’est-ce que j’y connais à la justice, hein ? J’suis qu’un enfoiré de plus.

« J’te regarde et j’me dis que t’es exactement celui qui pourrait changer le monde. Le seul, vraiment, qui pourrait pour le moment. Parce que le monde te plait pas, tel qu’il est. Et moi je crois pas qu’on puisse changer le monde si on en fait partie parce que ce serait comme se tirer de sa propre peau, t’imagines ? Je vais dire un truc con mais je pense que tu sais juste pas quoi faire de tout ce que tu penses et de tout le temps qui passe. Moi je sais, tu pourrais tout changer… Dis-moi que tu les aimes tous autant qu’ils sont, que tu les aimes comme ça et que pas une seconde tu les souhaiterais différents. Dis-moi qu’y a pas une chose que tu changerais là dehors, qu’y a pas un truc qui tourne pas rond. Dis-moi que t’en as rien à foutre que ton père soit en prison. »

Je vais tomber.

« Dis-le moi, et j’te jure sur mes cheveux que je m’en irai. »

Mes yeux me brulent. Je me sens étrangement calme, j’attends juste qu’on me fasse mal. J’me prépare comme j’ai enfilé mon costard le matin de son enterrement. Je reste là, devant ce miroir tordu par la douleur à prendre une décision importante : Je me demande s’il vaut mieux pleurer maintenant ou pas. J’y pense longtemps, en affrontant ce regard qui déforme mon âme. Je finis par me dire que je veux pas que Callie voit mes yeux rouge et c’est quand j’inspire, décidant de pas pleurer, que je sens une larme m’échapper. Je l’essuie rageusement d’une phalange en plantant une canine dans ma langue.

Tous mes souffles ont le même goût, ils me dérangent partout où ils passent, charriant une sensation trempée, lourde et diffuse qui finit dans mes tripes gênées par l’intrusion. Comme si ça travaillait à l’intérieur de moi pour amener tout ce tas de douleur jusqu’en bas. J’ai mal et je sens que ça se voit. Et quand je lève les yeux je trouve quelque chose de nouveau sur mon reflet. Il a peur cette fois, ça y est. Peur à plus savoir le cacher. Trop jeune pour avoir à endurer ce genre de responsabilités, il abandonne et se sent prêt à faire un pacte minable avec la mort, l’amour et le temps. Juste qu’on lui enlève ce moment, qu’on lui rende ce qu’il a perdu. Promis on l’ébruitera pas, on en parlera plus. Et puis le monde revient, il frappe à ma porte.

Je changerai rien.

Il le dit comme si l’entendre pouvait me faire plaisir. Ça me fout juste un frisson qui ne sait plus comment repartir. Je le regarde sans le reconnaitre et je me dis que j’aimerais bien que dans le miroir se tienne un mec heureux, qu’il y ait plus entre nous cette compassion qui va sans dire et qui fait mal. Je voudrais de lui un sourire normal.

« On parie ? »

Mais j’ai oublié à quoi il ressemblait, ce sourire. Au point de douter l’avoir vraiment vu un jour. J’me sens abattu au point de ne plus comprendre les gens insouciants, j’ai envie de les traiter de cons.
J’veux aller trouver quelqu’un qui me connait pas et le serrer dans mes bras. Je veux qu’on arrête de me regarder avec toute la pitié qui colle à la peau des survivants. J’voudrais qu’on ne sache pas, je voudrais que pour une fois on me traite pas comme une chose malade. Qu’on ait pas envie de chialer dès qu’on pose son regard sur mon cœur ravagé par la perte. Je voudrais une nouvelle tête.

« On parie sur toi, Leo J. Peace ? »

J’avance, suivit de près par ses funérailles. J’aimerais pouvoir arracher mes yeux afin de les lui donner, qu’il se voit tel que je le vois. Mais ça, on a déjà essayé. Ça me fout en vrac quand je réalise à quel point j’ai besoin de lui. Besoin qu’il rattrape le retard qu’il a pris sur la vision que j’ai de Leo J. Peace. Je m’anime, quand j’y pense. Et je reprends, frôlant la transe.

« Je mise tout sur le fait qu’un jour tu sauras quoi faire de tout ce que t’as là. De la rage que t’as dans le cœur, du volcan que t’as dans le ventre. Tu chaufferas le monde et ce sera épique. Y a toujours une fin aux éclipses. »